“ 我恨岁月催人老，真希望她还是年轻时的模样 ”
我妈已经六十岁了，我恨岁月催人老，真希望她还是年轻时的模样，还有年轻的心态。
年纪越大，我越想时刻陪伴在我妈的身边，但又害怕见到我妈。我很矛盾。
没有结婚这件事是我妈的心病，也是我的心病。我妈一见到我，无论是国事还是公事，最后总能绕道婚姻大事，翻来覆去的几句话就是，“你年纪不小了，该找个人了，不要太挑剔，趁我现在还有力气，帮你带带孩子。”人前人后，她总有无限的憧憬，把所有的计划都安排在我结婚生子之后，经常将“儿媳妇怎样”、“孙子怎样”这类的挂在嘴边。
每次跟妈妈聊天，我都会莫名地心酸。好多次，我都想向她坦白我是同性恋这一无法更改的事实，我无法像全社会认可的那样组织一个别人眼中的家庭。
我妈对我有太多期待，太多依赖。她会拉过我的手，亲吻我的手背，在她眼中，我始终是个孩子。我不忍心让她忧伤，惟愿希冀的梦萦绕她的心上。
无法说出口，我只能选择逃避。我无法和女人谈恋爱，因为我做不到；我不会和任何男人有任何瓜葛，因为我妈不接受。这些年，我一直过着禁欲的生活。为了找一个靠谱点的理由，过独身生活，我一直读书，读完本科读硕士，读完硕士后，工作了三年，再回到学校读博士。我一直托着，可博士也是会毕业的，那以后的日子该怎么熬，我还没有想好。
我也曾朝着我妈希望的方向努力过，跟女孩子约会，吃饭、看电影。一想到对方的好，我就无比心虚。两个人的相处天然带有不忠与背叛，那是多么可悲又可怜的一件事，对谁都不公平。生而为人，我无法允许自己是那样一个给人带来不幸的男人，我有我的底线和坚持。
我想拥有一场轰轰烈烈的爱情，如冬日的莲花，纯洁而不媚俗。但爱情的对象超越了绝大多数人的接受范围。我时常觉得这个社会很奇怪，人们宁愿接受没有感情的男女嫁娶，也不愿承认两个同性之间有真爱。我见过家暴的场景，我认识的人中有婚内出轨的，也听说有的人结婚只为传宗接代的，面对如斯总总，绝大部分人会劝和不劝离，宁看花枯萎在枝头，也不愿它零落成泥，回归生命最原始的状态。
世间难觅双全法。终此一生，我们无非是为了摆脱他人的期待，不伤害他人，又能完成真正的自我。身为人子，我很抱歉，我有负我的妈妈。也许有一天，我会把想说的话，全部告诉我妈；也许不会。
我有个念头，等我博士毕业，我想收养一个小孩，抚育他成才。
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