今天是雾霾天气，为什么要在今天写这篇文章，因为天气不好，人心也差，会像歌词里说到的“得不到的永远在骚动”，回忆起她，徒以凄凉感人。
认识的那个夜晚，是春五月，晚上一行人在院办看着《色戒》，心里自然也是此起彼伏，在电影最“精彩”的片段，我用手机添加了好友，你。我用幽默打动着你，你很开心，也敞开心扉的与我交谈着，而我的心也渐渐地从电影上转移到你身上，因为我可以看出，你很懂我，似乎也有那么一点，如果不是我自恋，应该是有些欣赏我。月光太美太温柔，回去的路悠长，剩下的夜悠长。
第二天，我闯进了你的空间，偷看了你的照片，从此便难以忘掉你的容颜。同学看到这张照片说：“留着类似于顾里的发型，还能显得这么秀美，底子真好。”接下来，我需要做的是更加细致的了解你，而QQ聊天是我最好的选择。慢慢，慢慢，我的脑海里大致有了你性格的轮廓：善良、温柔、懂事、好学，可以天天泡在自习室学习，最重要的是有着同龄女生少有的沉稳。
其实我也质疑过你是不是有点磨叽，但你告诉我你节奏很急，但做每件事都很细，不过这点我到现在还没有完全弄清楚，最多我只能说我是信以为真吧。我喜欢这种稳当一点，用功一点，善良一点的女生，性格让我坚信你是我想要的，但我不得不承认，你那在我看来娇美的容颜，是我作此选择的最主要因素。你告诉过我你有男朋友，在试用期，但我仍然厚颜无耻的不以为意，我想一定是你在我心中划得那道痕太深，太认真。
很快暑假就来了，假期前送了两只乌龟给你，你带回了家养着。假期无事可做，便去了妈妈工作的那个酒店打工，酒店在青岛，我在酒店洗衣房工作，妈妈忙自己的工作，偶尔来看我。白天是有些繁重的体力活，下班之后，不认识什么人，电视一度是我的寄托。这时我想起了你，这时一根足以救命的稻草，所以我想每天都跟你聊聊天，诉我哭，听你心。你天天在家，爸爸家教甚严，不让你捧着手机玩，所以每天固定的聊天时间大致在晚上十一点以后。
我不得不说，干活一整天，我很累，但我真的不愿意放弃这么好的一个机会就近你，所以，没关系，多晚我都可以等，年轻人，有那个时间与身体等待。从此以后，每晚都会聊一会儿，偶尔会有间断，其实没有那么多事情可说，但我就是不想停下来，不想停下来，不想停下来。
现在回首那段时光，我心里觉得它是灰色的但泛着橙光，我只身一人在陌生的酒店里干着重活，我很累，而你的存在给了我继续干下去的唯一乐趣，那段时间里你对我的重要性我无法用语言形容，就好像基督教徒信仰耶稣那么虔诚，我始终相信时光无法抹去那段回忆。很快，假期即将结束，而我也收拾遗憾，整装踏上回学校的路，我心底里是愿意回来，因为有你在。
时间追不上白马，但它一直流淌，乌龟死了，我很伤心，而在我不断地努力下，我们关系越来越好，于是，便有了第一顿晚餐。我稍显紧张，点了好多菜却吃不下少许，但我很开心，看到你吃的津津有味，暖流依旧涌上心头。那晚，谈的最多的是未来——双学位、考研、找工作等等，我们什么都没有讨论出来，却对未来充满了期许。
我承认菜剩了好多我却在回来之后又到楼下买了个饼，但我还是傻傻的啃着饼很开心。有了第一次，就有了接下来的好多互动，我还记得十一七天你回家了，而我却在学校用了所有时间读完了一本几百页的《经济学诡计大揭秘》，我觉得过了十八岁，需要懂点经济学，所以在你回来之后，我就迫不及待的把做好标注的书给了你，其实我内心里并不介意你是不是会好好读，我只是觉得书在你那里是对我的寄托。
我们的第一次矛盾发生在第二次一起自习，我不得不说，我受不了你在外边接其他男生的电话一个多小时，而且是连续两天，其实你告诉过我你有男朋友，可我这人就是喜欢固执的撞南墙，要么我死，要么墙碎。回去的路上，我一脸不爽，你问我怎么了，我想说些什么却不知从何说起，所以一路都把话埋在心底。
夜里，QQ上，你继续问，问我是不是因为接电话，我忍不住的把憋了半年多的想法说了出来，算是对你表白。你告诉我我，你的那个他，六年了，实在无法接受我的感情。那晚上，我哭了，我不觉得丢人，泪不轻弹只因未到伤心处。我答应了你，继续做朋友，我好想割断这份感情，但我真的舍不得，情虽不知所起，却已一往而深。之后我们仍然像好朋友那样交往，慢慢迎来了我的生日。
生日前几天我被狗咬了，心情不好，生日当天，我们一起吃饭，那是你请我吃的第一顿饭，我吃的很饱，收到了你的礼物，我很开心，当时我就告诉自己，这个东西我要一直保存下去。事情总不是一帆风顺，第二次矛盾来了。妈妈给我邮了猪蹄子和猪头肉，我跟同学吃了一半，另一半我想到了给你。错误就发生在这儿，我把吃的给了你的室友，由于你俩经常在一起，我心想你们一起当做晚饭好了。
其实也是因为，之前跟那个室友聊天，说到了请她吃兔肉，因为没有买到，只能拿猪肉补偿。这件事引起了你的不满，是，我跟你的室友走的太近，给你送东西还送到她手中，我承认我处理不当，是我的问题我不能回避，我需要给你道歉。几天后，你的火消了好多，在我的所谓甜言蜜语之下，你原谅了我，我们好似回到了过去，但其实我们之间好像变得敏感了好多，无法再想以前一样什么都可以说，好像你变成了大叔，我变成了怨妇。
最后的矛盾爆发在最不起眼的晚上。我总觉得你说话在呛我，而且你也并没有认真的听我说话，我说的每句话都要重复好几句你知道我的意思，我表示我没有文艺而是在平铺直叙，所以，我告诉你我没有什么可说的了，我要去睡了。你质问我又怎么了？是啊，我也想知道我又怎么了，我一向认为我心胸还算开阔，心里装的下事儿，我这是怎么了？
时至今日，我们没有再交流，我不清楚我是该主动去说些什么还是就此沉默缄言。怕我自己会爱上你，也许有点会情不自禁，怕我没什么能够给你，爱你需要很大的勇气，怕我自己会受伤害而一蹶不振，辜负了家人的期许。我很矛盾，很自责，这大半年来心飘在空中好累，思绪万千而无一有用之处，一切偏离了原来的轨道变得扑朔迷离。其实现在的我，更倾向于放下这段回忆，她是金牛，相信日久生情，而我很难再去拿出这么多的时间去花在这些上面，我渴望拥有她，同样，家人渴望我成才，我想我不得不回到正轨，去舍，再去得。
20岁，金牛与射手，星座书上说我们不合，对此，我不同意也不反对，我不想再做些什么，就让时间去煮雨，让流光抛流年，去红了樱桃，去绿了芭蕉。
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