妈妈，这个让我肆无忌惮的去使小性子的人，这个亲昵熟透的人，猛地就这样离开了。没有一点点心理准备。
貌似葬礼很速度的就过去了，我没有哭，也没有见前来的客人。之后，院子里静悄悄的，连风吹都没有。爸爸自己坐在轮椅上，表情呆滞。我和妹妹无措地远远地看着他。
不知谁说了一句：你爸现在最难受了。别看他不说，心里比谁都苦。你妈在的时候，只有她能知道你爸的心思，能理解，包容他的脾气。
我冲回妈妈的屋里，抱着被子失声痛哭。
她走了，再也不会出现了。
不会做好饭等我，不会和我讨论电视里的谁谁，不会和我唠叨邻居家的小孩怎样怎样，不会偏袒地专门给我留好吃的等我回去吃，不会在爸爸吹胡子瞪眼的时候站出来教训他了……离开就是离开了，再也回不来了。不是串个门，不是旅个游！
直到醒来，还在抽泣，心里紧得难受，枕头被泪在梦里浸湿。
原来只是个梦，我松一口气，泪却不自主地继续。
原来只是个梦，却疼的那么真实，让人窒息。
这才发现，原来我还没来得及去行使爱她的权利，还没在意过她的身体，她的心情，她的想法。
因为奶奶上了年纪，爸爸吸烟身体不好，尤其近几年，脾气也变得暴躁起来。一直以来，我把家庭的关注点放在奶奶、爸爸的身上。
今年过年回家，给奶奶买了一个颈椎枕，妈妈看到后悄悄对妹妹说，这个管用么？我晚上经常睡不着，脖子疼，这么个枕头真能管用啊……妹妹和我说时，我心里咯噔一下，感觉自己办事失衡。妈妈一直睡眠不太好，我一直说她少看点电视，却只想着奶奶，忽略了她。
爸爸也是，在网上闲逛，看到一个腰带在做活动，就随手给爸爸买了；看有剃须刀推出新品，也会买。长这么大，唯独没有特意送妈妈礼物。
人家都说，闺女是娘的小棉袄。我如此不孝，却还一直自以为是地张牙舞爪。
等到中午，给她打了电话。她说在看电视呢。然后和我说了好多家常。想起过年那会儿，她换了新的日历。然后把旧的日历上的电话号码誊写到新的上面，看她一笔一划的写，认真的像个孩子。一边说着他们那个年代日子的苦，还不时地问我这个名字是谁的，那个是不是谁的。我逗她说，你怎么不问这个，她说我知道这个是你。真是又想哭，又好笑。
还有一次圣诞节的时候，刚下班她就打来电话。因为他们之前很少给我打，我紧张的说，有什么事，您先说事儿！她腼腆的说，没事，就是想和你说下，祝你圣诞节快乐。
不知不觉，我已经在奔三的路上。从南到北，身边的人也一拨又一拨。
唯一没有变的是，和她在一起肆无忌惮的时候。
永远是个小孩子。
时间你慢些，我不想长大。
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