“ 如果有一天我们分手了，我会恨你吗 ”
梦婷，可能这次是我最后一次这样叫你了，也不知道你现在过的好不好，胖了还是瘦了？现在待的城市还跟深圳这座城市一样吗？还有没有熟悉的人一直陪在你身旁？
冬天你怕冷，要记得少玩一点手机，没事把手揣兜里。你那么爱闹腾，这么冷的天，没事也别在外面闲逛，小心着凉了难受。胃不好就要少吃一点零食，特别是你最喜欢吃的膨化食品也尽量少吃点。冬天要习惯性的多喝一点热水，不知道现在还有没有人给你随身携带保温杯，没有的话就自己买个。还有晚上睡觉别踢被子，把胳膊放被窝里面，别又冻的通红通红的，晚上烧点热水放在保温瓶里面，你喜欢懒床，就多睡会儿，早上不用花时间烧热水。你那点小脾气收敛没有，还有人在你闹脾气的时候让着你、哄着你、宠着你吗？
时间过的挺快的，转眼间2年多时间了吧，从最开始到提笔写下这些话我心态也改变了很多，以前想过这可能是我心上永远磨不掉的伤疤，但随着时间推移，我更宁愿把这件事放在内心深处，作为青春的纪念。你曾经问过我，如果有一天我们分手了，我会恨你吗，当时敷衍的说一句不会，我现在可以告诉你，刚分开的时候恨过，恨你的无情，因为家庭这一点小事和我分开。
再后来懂得了更多，我想“理解”是爱一个人最诚实的表现吧。两个人在一起，不仅仅是我们两个人之间的故事，也是两个家庭的结合，我承认以前是我考虑的不够周全，所以再无恨意，相反的让我学会了更多，在此说声谢谢你。
原谅我在你走的那天我没有去送你，我一个人躲在车站的一角哭的像个孩子，我不想你看到我脆弱的一面，上车的那一刻你回头了，而我始终没有出现，列车启动的时候，我鼓起勇气跑出来想再看你最后一眼，但是怎么也跟不上离别的脚步，那晚回家，我一个人喝了个烂醉如泥。
接下来的一个月时间，我辞掉了之前的工作，离开了那座城市，并不是因为这座城市不够美丽，而是这个城市再也见不到那个熟悉的面孔，即使在大街上看到的背影那么像你，我仍知道，我们回不去了。每个人的脸上我只看到了仇恨，我恨这座城市让我在这里丢掉了最心爱的女人，我恨这里的一切，所以我选择了逃避。
辞职之后我回家了，每天昏昏沉沉的，每天想方设法的打发时间，我想自此以后我不会再爱了，不再相信什么狗屁爱情，不再相信任何海誓山盟，后来我妈告诉我，爱就要懂得放下！
我知道在此之前一直有跟我妈聊天，和我妈所有的聊天内容我都看了，我也知道你的为难之处，再后来，我选择了接受现实，我愿将这份爱埋在心底，激励着我前行，9月，我再次来到深圳。
花了很长一段时间一个人去走完我们走过的每一条街道，甚至于在我们一起拍合照的地点单独拍了一张个人照，独自去了我们一起去过的旅游景点，独自品尝了我们一起喝过的奶茶店，只不过再也不是曾经的味道，我删掉了手机和电脑上面所有的照片，丢掉了所有属于你的东西，因为我担心自己会因为这些再次进入无法自拔的状态，删了一千多张照片，每删一次胸口都会滴血。
原本打算删除掉所有的记忆，后来还是发现做不到，我把自己伪装的严严实实，没有让任何人看出我的悲伤，我答应过你，我会把自己照顾好的，不知道你是否也做到了对自己再好一点呢？
我们分开后，我曾试想过再次重逢的画面，相敬如宾，却不能和以前一样吃饱了撑的一起在大街上犯二，陪你去电影院不是为了看电影，而是想在那种氛围下腻歪一下。而事实上，我不知道我们是否还有再见的可能，甚至于害怕再次遇见你。花和叶子说了再见，花期到了，时间到了，花谢了就是永远，后来怎么也回不去。
现在我过的挺好的，不用担心，一个人习惯了，其实也没啥过不去，我花了2年时间去忘记你，后来发现与其忘记这么难，我还不如埋在心底，我们的故事已经结束了，我知道我们彼此都希望对方过得更好，自从QQ匿名功能上线之后，时不时发来的问候，我都知道是你，因为我太了解你了。每次点到为止，谁也不会去揭开过去的伤疤，我知道你已经走了出来，开始了新的感情，我也相信我会遇到下一个值得我付出真心的人，我会对她比对你更好，想要的结果总会不经意之间去触碰到，心思放细一点，你会发现身边很多幸福的事情。
过去的时光我会尘封在记忆深处，就当是对青春的一点纪念，19年到了，在此希望新的一年里你能把昨天的烦恼交给风，让今天的感动化作笑容，给忙碌的心情放个假，让平凡的生活变得快乐。
2019年1月2日星期三
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