如墨般浓烈的夜色刺痛着城市下每个罪恶的心灵，也许是因为现实太过残酷，人们总是选择一种逃避的方式来与自己的命运对话，来与自己的生活对话。
很久之前就想落笔写下这篇文章，可总是以有事来搪塞自己，来回避，也逃避着，或许我一直都不知道自己逃避的是什么，是别人，是借口，可能更多的是自己的内心，我想是这样的。
我有罪，上帝说每个人都有罪。我的罪源自于内心的欲望，渴求，曾有一部经典的美国电影《教父》，很多人看过，很多人谈论着，老柯里昂用着自己的智慧，坚韧，包容，善良，运营着为之付出心血的家族，在公众的眼里教父代表着罪恶，暴力的根源，何来善良，值得尊敬之说，但事实就是这样，他得到尊重，得到朋友们的称赞，教父。老柯里昂说，不懂得顾家的男人不是好男人，自政界上层，社会巨贾，街头流氓，人人都尊敬他，即使敌对的五大家族的头目也愿尊敬他，他总说的一句话，我的朋友你帮了我，我会为你做些什么的，相信我！他的家庭在他在世时也从未失去过欢笑。而他的接班人，小儿子麦克柯里昂，继承了父亲的睿智却未继承那份包容，心胸，晚年完成理想，除尽对手，却是孤寡一人，家已不家。在教父里，每个人都多少可以找到自己的身影，我也一直在找寻着自己，曾经在痛苦，羞愧，自责，难堪，落寞的时候，我都未敢忘记去问自己一句，“我是谁，我的自己在哪”？有时我心中那个自己得意忘形，有时自惭形秽，有时高高在上，有时受人敬仰羡慕，有时遭却唾弃，有时睿智深邃，有时迷失自我，有时胸怀天下……造物主赐予了我们生命，赐予我们快乐的生活，我们应该珍惜它，好好守护它，我们应该让内心的自己早日找到回家的路。
爱有多久，爱有多深，有太多的解释，太多的褒贬，每个伤心的女人身体里都住着一个混蛋男人，未尝，每个悲伤男人的心里都藏着把女人给予的利刃刀口。爱是无言的，我信奉着这句。
很多事都是等不过去的，终究是要解决，说时间可以弥补一切，大概也只有这样。自己爱过多少人，我记不得，青春的年华里如今想来根本不懂那些。男人女人一生爱着太多的彼此了。这篇文章本想纪念一位，朋友，是这个称呼的。主编说我属于稀有物种，当时很费解，还记得当时笑骂几句，今夜细想来，暗自偷笑，文风可以突变几十种，文品可以痞子气十足，也可以矫揉造作，更懂得语言真挚温软道来，抓人眼球。生活中的自己或许也是这样，人人都这样，像是千机变的鬼脸。
我想纪念的朋友，有些特别，掺杂了很多感情在里面，说是兄妹，却曾以恋人的姿态展现，说是恋人，却未跨越雷池，说是暧昧，却是懂得彼此，说是朋友，却更近些，如今的定位也只好如此，最终想通后只有说是缘分，那就只有这种解释了，也可能是孽缘。
我们是两个世界的人，两条本不该交的线却是相交了，发生在了最不该发生的时间，出现在了最不该出现的地点，卷进了最不该卷进的人，触痛了最不应该伤心的情感，一切都是错误的，时至今日，愧疚终于今夜席卷了我的灵魂，我不知道到底谁错了，但我想，我该说抱歉，为了自己，也为了那位朋友。
我不得不承认我被她所感染，不管那叫做冲动也好，头脑简单也好，可那时确实是爱了。但是我明白她也明白，我们是无根的浮萍，我的家族也不可能接受她的家庭组织背景，我知道她是可怜的，无辜的。她仍愿来考验我，并大概失望后如空气般消失在我的世界里，我没她狠心。在她想来更多是我狠心吧。
她喜欢唱歌跳舞，最喜欢唱的是，你一定要幸福，就是在唱的这首歌，她给我唱过，在一个蒙蒙细雨的夜晚，我们走在公园里，人很少那天，她说，哥，我给你唱首歌吧，我大概那时很愚钝，不明白为什么要唱这首，只是内心很伤感。现在明白了。我对她说我一直有个想法，在雨中漫步，一直想，却未敢，她帮我实现了，我们牵着手，在市内绕了整整一圈。
她手总是很凉，那是心凉，我带她看几米的电影星空，她搂着我哭着说，六岁时那一幕也出现在她的世界里，那时她险些死掉，我亲吻着她的脸颊我的泪水已经流进她总是受伤的心里，我们吃饭，她很能喝酒，别人对她的好她不会拒绝，可非分之事她从未做，对于我她开了例外，我们走错了路，我说你怕吗，她说，不怕，我说，你信我吗，她说信，我问她你活着为了什么，她说母亲，为了母亲她要活着，我说你信任他们吗，她说不信，我以前觉得人都不可信……她曾告诉过我，我没说过不信你，因为我对她说，在你生命的河流中有很多人趟过，都是过客，可我不是那个过客，我会一直在你身边。我食言了。我对自己的承诺看得无比沉重，可那刻我做了懦夫。她是没有给我机会，想来也许是我表现的太差吧，没能给她想要的希望。
回去的路上，在车里我们依偎着，静静的，泪水像是车窗外泄洪的雨水，淹没了整个锦城，仿佛要吞噬掉锦城的一切，吞噬掉命运的不公，吞噬掉丑陋的面具，吞噬掉内心的溃烂。她对我说，哥，我好累……
多少次，我想把她写进小说，每每却是下不了笔，我怕被自己的神经逼疯，我怕我的梦里会出现痛心，怕断了思路再也接不上。她也曾问过我，你是可怜我吗？我要怎样去答啊，我说哪有啊，我觉得你需要照顾……在一起时，她总是跟我很多话，像是个说个不停的小麻雀，说着有关她的过去，家庭，朋友，经历，说着梦想，也说着痛苦难过，我真不知道她是不是也会跟别的朋友说这么多，她从不问我，都是在等着我说，她很聪明的。在她经期的几天，心情不好就不愿见我，天冷想去接她她不愿让我等待，对她好的人不断，追她的人也未断，我怀疑着她刻意躲避我，我猜疑着另有隐情，终有一天，不用怀疑，她在躲避，不再猜疑，就这样消失在短暂的世界里……
我一直没有像样的去找过她，问问原委，见面说什么呢，真不知道，我觉得这是一场游戏，而我是这场游戏的失败者，曾经自诩成功的失败者，从未觉得自己是玩不起的人，以前为寻找感觉，一走一过一玩一散，然后彼此双方都自诩为不错的演员，游戏后也不过是陌生人。真正到来时，却是自己败下阵来。
假期离开锦城前的最后一晚竟梦到了她，相识许久她从未擅自闯进我的梦中，清晨醒来，呆立许久，也许，那是老天爷给我个对于这段梦结束的暗示。前些日子和社会上交际的一些朋友去唱歌，那夜唱的很晚，唱歌其实不在于你唱的好坏，唱的就是个心情，一位较漂亮的女人唱了一首，萧亚轩的类似爱情，很深情，相必也是有故事的女子，泪水不知怎么流淌了下来，我根本没了感觉，朋友提醒我才知道，可能心上结痂的伤口又破裂了吧，觉得，需要个正式的结束了，“我该说对不起的，新的一年希望你真的幸福，保重”。信息发出后并带联系方式一起删除，那夜陪客户喝到凌晨2点，真是群畜生啊，第二天又继续忙碌，像是个没事的人。现实竞争这么激烈，又怎么容许我们有什么事呢。
我可能属于比较特别的人，越来越发现这样，以前做事全凭自己喜好，对于别人的侮辱总有恨不得杀他全家的冲动，做事也从不在乎后果多严重，大学后，不断在改变，由稚嫩开始变化，对于别人的冷嘲热讽渐渐接受，对于他人的盛气凌人付之一笑，对于朋友的过分打闹互掐习以为常，不再是热血灌顶。可能早已在别人眼中看来，“你也没什么了不起，你好像也挺不入流，你也挺丢人的”，在过去，听到感受到这些时总是如发疯样想要阻止一切，破坏一切，还自己个公道，像是教父中老柯里昂的长子山尼。后来后来后来，渐渐挫折，渐渐困难，渐渐成长，渐渐学习，渐渐理解，渐渐懂得，我们生活在一个多元的社会，交际，生活，长大，一切都在变化着，不再是在自己的家门口，靠着家族势力在小区域做着小土皇帝，霸道着，也不要愤世嫉俗的要打碎一切枷锁，一切敌对的人，一切困难的事，一切不顺的遭遇。因为一切都有着玄机，很诡秘，却是科学的很。
一看时间，又是凌晨，天亮说晚安这词我还算挺依赖的，前些天休息了几日，明天又要忙碌，我希望明天是个雨天，以前喜欢冬天，喜欢雪，感觉那是个残酷的季节，舍弃了，现在喜欢春天，喜欢雨，雨，会让我的心情莫名的好，雨，也让我的心智和感情更加清醒，柔和。
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