我今天不想按照传统的方式赞美父亲，因为那样只会更加加深我的愧疚之情。
我的父亲是个不言自威的人，我小时候经常听他向别人说他育儿的至理名言——宽是害，严是爱，三天不管就变坏。父亲其实从没有打过我，也不怎么正式教育我，但我总能在他讲述的酸甜苦辣的人生故事中读懂很多做人的道理。每当我有烦恼时，父亲总会安慰我说：“这算啥事啊，和我文革时吃的苦比起来轻多了。”虽然是老生常谈的话，但在父亲的口中说出，却总是那么的厚重，那么的温暖。父亲身材瘦小，但他却是我的天。父亲爱我，我更离不开他，有他在，我就能寻到登天的梯。然而宝贵的东西，往往因短暂而收场。父亲的遽然离去，几近让我的生活失去了意义。痛苦，悲狂，绝望.......可这仅仅持续数日，我就向世俗妥协了，一次性的为这浓浓的父爱买了单。
此后的几年，总想为父亲写点什么，以示纪念，而时间的漂白剂已渐渐消融我弥足珍贵的记忆。而后退而求其次，我想效仿高尔基的《母亲》，朱自清的《背影》，史铁生的《我与地坛》，但却早已抒写不出我自己的心声。难道是父亲与我的情感不及他们深挚吗？难道作为高中语文教师的我不会表达吗？难道是时间不允许吗？不！这都不是。是不懂事的儿子已经渐渐把您淡忘了，亦或是已习惯了没有您的日子了。
是儿子的不孝吗？这还真是个问题。
直至今日，在给学生讲解韩愈的《祭十二郎文》时，一句“其信然邪，其梦邪？(十二郎的死是真的这样呢？还是在梦中呢？)”令我的情感顿时升华。若不是碍于教师的面子，我几近悲痛失声，然而课下还是没有留住雪藏了八年的泪水，它似乎已厌倦了我的把控，如脱闸的江水，肆意奔涌。我已经从教有十个年头，此篇课文已不知讲过多少遍了，而时隔父亲去世八年的今天，我才能读懂古人的心声，才能与其共鸣，牵念起曾经是那么疼我、爱我的老父亲。叔父尚且能及时、即兴的真情流露至真至诚的悲恺之情，而作为亲生儿子的我却坐等了八年，且是在古人的提醒下，方能告慰一下九泉的您，这让我颜何以堪！
韩愈通篇都在为不能照顾好侄儿而自责、悲悔，他的情感那么自然，那么及时，那么疏放，而时隔父亲去世八年，方与千年古人心灵碰撞后，而激起的一点点思亲之情，岂能再用“不孝”“追悔”这样矫揉造作的套词来为自己开脱？
我们以往面对至亲离去时，总要情不自禁地抒发“子欲养而亲不待”的情怀，而扪心自问一下，此种情感又能延续几日？古人千年不朽的情感精髓代代相传，而今又有几人能真正体会？难道都要想我一样，八年后才能有古人“而悲者无穷期矣”的感叹吗？为此我想，人心不古，可见一斑。
而今我也将要做父亲了，欣喜的同时，更有一份担忧。担忧后代也如我一样“没良心”。所以等其稍大之时，我一定要教育他，让其懂得“思念要至诚，思念更要持久”的道理，而不必重走我惭悔至极的老路。
亲人健在，全心来爱;亲人不在，持久缅怀。用心体会韩愈自慨“不孝不慈”之痛。我们就会懂得失去的永远找寻不来，而悔恨、凄楚、落寞却总是自己找寻而至。
世上“没良心”的何止我一人，请沉下心来，常翻开书籍，伴着书香，握一握古人的手，品一品古人的言，悟一悟古人的心，别让时代的节奏，功力的欲望扰乱甚或捣毁千百年来植根于人们内心深处的那份纯美。
最后呼吁：请放慢繁忙的脚步，调整一下浮躁的心绪，定期与“思念”的灵魂有个约会吧！
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