记忆的痛
我敲着敲着键盘，不知不觉泪水已经模糊了我的眼睛，那种思念的痛楚像一个烙印永远的印在我的心口，是那样的痛，那样的无法忘怀……
虽然母亲节已过去多日，可刚才看的一篇文章又唤起了我几年前的记忆。于是随笔写了这篇日记。是呀，我的母亲苦了一辈子，没过一天好日子，可是苍天却无眼，让善良的她生命永远定格在了四十四岁！纵使她现在已经去世多年，老爸也娶了后妈，对我们也比较好，可是她在我心里的地位别人是无法取代的。永远也无法取代！有时候我真的在想，人活着到底是为了什么呢？到底是来享受人生的，还是来还债的呢？我也曾怀疑过我的思想有点麻木，不知道这一生到底是为自己而活，还是为了别人？至少我的母亲是为了别人而活。我的母亲是一位非常伟大的母亲，可偏偏命运喜欢捉弄人，病魔像恶魔一样摧残着她的身体，并夺去了她年仅四十四岁的生命。母亲去世后的一年，我真的不知道那一年我是怎么过来了，平常过年，都是一家人一起团聚做很多菜去享受天伦之乐，而那一年我清楚的记得我是一个人在家过的年，我栽进厨房做了一份辣椒炒猪肝，这就是我的除夕，这就是除夕桌子上唯一的点心。听着其它院子里的欢声笑语，那种过年的气氛，我只能默默地守着若大的桌子发呆掉泪！所以现在只要别人一提起我母亲，我就会控制不住自己的情绪……
听老爸讲母亲出生在一个子妹非常多的家庭，而从小母亲身体就不是很好，后来嫁给我爸以后更是辛苦。既要照顾年迈的奶奶，又要照顾我和弟弟！平常就是买些苹果回来，也是把又大又甜的留给我和弟弟，而自己却吃那些便宜的，烂的。买衣服也是一样，先给我们买了，才会想到自己。现在虽然我已身为人母，也能体会到母亲的不容易。但小时候啃苹果的那一幕却始终让我无法忘却……母亲为了这个家付出了她毕生的精力，而还没来得及享受，却又撒手西去了，母亲病重的时候，看着她那痛苦挣扎的眼神，我不敢当着她的面哭，只有背对她在某一角落失声痛哭，多少个夜，我用启求的眼神，对着月亮说，月神啊！你一定要保佑她好起来啊！可偏偏事与愿违，虽然母亲不知道自己的病情，也不知道自己将不久于人世，而身为你女儿的我却只能眼睁睁地看着，而又无能为力，那种心里的痛是别人无法比喻的。就像一把钢刀插进我的胸口，倒现在回想起来还是恶梦连连。最终我还是告诉了你病情的真相，可你强烈要求我给你吃"安乐"药，让你安祥的走进天堂，可你有没有想过，你是生我养我的母亲，我怎么下得了手去毒害你，你在世一天，尽管你不健康，可有母亲总比没有要好的多啊！世上最伟大的就是母爱，如果我丢掉了这份爱，岂不变成受千万人指责的罪人了吗？尽管后来留下了太多的遗憾，太多不舍，太多泪水，可就是到时最后一刻，也没能守在她身边看着她走完这痛苦而短暂的一生。因为我精神已经崩溃，真的不愿看到她痛苦离开人世的那一刻，但心里那愧疚的疤痕今生也无法抹去了！我后悔呀！！真的太后悔了，后悔女儿做的太失职了！就算现在我把眼泪哭干她也不会听到了。
如今，我跟爸爸每逢节日团聚，都已习惯给母亲留一个空位，那个空位也一直在我心里！
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