“ 还有，那些年,我是真的真心过爱你....... ”
09年9月，我跨越几千里，到广西北海去上大学。第一次全班集合做自我介绍，我就记住了那个传条纹上衣，牛仔裤和小白鞋的高高瘦瘦的他。那时候记住他的原因很简单，因为他也是河南的。在那个离家几千公里的异地，听到老乡两个字都显得异常亲切。09年南方因为有流感，我们那一届并没有军训，而是在宿舍封闭了大概半个多月。解除封闭后就是十一假期了，我们俩约着一起去网吧、去逛街、去海边。或许从那时候我就已经喜欢他了吧，但我并不自知。
那时候，学校有条椰林大道，有时候晚上他会叫我下来陪他一起在地下铁喝杯奶茶，顺便在那条道上走个来回，我每次都是很期待的，但又不想表现出来。有天晚上，我们一起往回走的时候，他试图牵我的手，但在此之前他从未向我表白过，我也不确定他是否喜欢我，只是感觉有一点不寻常的暧昧，于是我下意识的躲开了。但我并没有拒绝他的意思，只是觉得不应该被这样对待。
十一假期之后，我就明显感觉他有些疏远我了，不再有事没事给我发信息，见面也不那么怎么搭话了（他是一个很健谈的男生）。我并不知道是什么原因，还是在心里幻想着和他的种种，对于“我们”有很多期待。
第一学期寒假放假，许多老乡组团买了火车票回家，坐车的时候我和另外一个老乡（女生）旁边都有空位，我很想让他坐在我旁边，但他没有，而是选择坐在那位女生的旁边。当时我也没有多想，因为我们和那位女生也认识，平时也有很多交集，我并没多想。但寒假结束返校之后，我从另一位同学口中得知，他和那位女生在一起了。
那一刻，毫不夸张，我觉得世界一瞬间嗡嗡想。饭也咽不下去，就只是想马上确认是不是真的。那天我没去上课，在宿舍捂着被子哭了许久，我想他发个信息来问一下我怎么了，为什么没去上课。但他没有，后来我实在忍不住给他发信息问他是不是跟xx在一起了，他说是。我看到的那一瞬间，就觉得委屈又无奈，很想问她为什么，我们不是互相喜欢吗？但我没有继续问下去，因为没有立场，也没有勇气。
自从知道他有女朋友之后，每次碰到他，我都尽量躲着他。因为我怕自己控制不住就会崩溃。他看出了我的异常，问我怎么了。我清清楚楚的问他：在你心里，我算什么？他说对不起，其实他一开始选择的是我，但是感觉我那天躲开了他的牵手，就是不愿意和他在一起。天知道，我心里多愿意，鬼知道那天晚上我为什么躲开了他。但如果真心喜欢，难道连说出口都那么难吗？难道这么容易就又喜欢了别人吗？他说，是因为那个女生开口说在一起他才跟她在一起的，但解释这些又有什么用，跟别人在一起就是跟别人在一起了，我那段时间几乎每天晚上失眠，看到他就有种想哭的冲动，总觉得生活没了指望......
那时候，因为我跟他女朋友（也就是那位老乡女生）都认识，还会经常一起吃饭逛街，我那时候甚至觉得自己很过分，心里一直惦记着朋友的男朋友，但明明是我先喜欢他的不是吗？可感情又怎么会分先来后到呢？我也没办法控制自己停下这种喜欢，但我始终告诫自己保持距离，因为他已经有了女朋友了。有一天晚上又一起吃饭，听那位女生在抱怨他的种种，说他们已经分手了，还说着他的种种不好，我当时没有听进去太多。我承认，听到他们分手的那一刻，我心里是有一点暗喜的，我觉得我们终于又有机会在一起了，我又开始了希望和幻想。
但事情并没有按照我预想的来发展，跟那位老乡女生分手后不就，他就跟一位比我们高一届的学姐在一起了。我知道这个消息后的第一感觉是他不值得我这样的喜欢。就算上次像他说的跟别人在一起是因为不知道我对他的心意，是因为没办法拒绝别人，但这一次呢？在我明确表示我喜欢他，在我知道他跟别人在一起我那么痛苦之后，他还是再次牵起了别人的手。我心里再也找不到更好的理由来维护他了。可能从那时候，我就知道我们不适合，这辈子我们也不可能在一起了.....
但总是话说的很漂亮，而每次见到他或者他主动联系我的时候，我就投降了。忘记了他的种种不好，只想跟他在一起，可又碍于他有女友，不敢越过底线。（我是不是很怂）所以我能做的就是尽量疏远他，每次见面都匆匆而逃，也尽量不去跟他说话，就算说话也故意不给他好脸色，就是那种明明没身份对他耍性子，可还是任由自己在允许的范围内对他耍性子的那种意思吧。我想让他知道我是生气的，很生气，也想让他理我远一点，别再来招惹我。可我自己知道，我心里对他还是憧憬的，我会在匆匆逃开之后自己躲在一个地方偷偷的多看他几眼，会翻着他给我发的信息来回看完一遍又一遍，会在人群中下意识的找寻他的身影，发现没在之后难掩失落。我觉得那时候的我，一定是中了他的毒。
这种情况一直延续到大学毕业，最后一年实习的阶段，我留在ZZ，他在WH，有段时间，我俩说开了，我说幸亏当时我们没有在一起。否则我们恐怕也走不到最后，因为我们脾气秉性都不合适，可能那段时间我是真的想开了吧，我当时说这话也是出于真心的。他说他也这样想。那段时间，他请我帮他做毕业论文，联系渐渐多了起来。每个周末，他都会给我发消息，打电话，我们聊得都是一些有的没的无关紧要的话，偶尔也开开小玩笑，掺杂一些小暧昧。但我厌倦了这样的关系，或者说我熟悉了他的方式，慢慢变成了敷衍，后来也就不了了之了。12年5月份，实习结束，返校做毕业设计，办理毕业手续等等，最后一天吃毕业聚餐的时候，他到我们那桌敬酒，我当时很想单独跟他喝一杯，然后说一句，这些年，够了！但我还是忍住了，现在想想，我当时怎么就那么怂。
毕业之后，我返回ZZ上班，他待在WH，好多年我们都没有联系，刚开始还有电话，但我总是忍不住想打给他，后来我就狠狠心把他电话删了，只留了微信和QQ。说到底，我还是不舍，不忍心把他从我的世界里删光除净。14年，我交了男朋友，对我很好。但我始终走不出来，老是在心里不自觉得进行对比，觉得他始终是最好的，想着如果我们在一起了会怎样怎样，处处挑着男朋友的错.....我自己知道，是我的问题，是我一直不愿意把心里那个位置腾出来，是我还没有死心。只是，我自己在努力，我努力让自己忘记他，尝试着喜欢别人，但似乎没那么容易。那一段时间我觉得自己快要抑郁了，我觉得这一生不能跟他在一起，活着都没有意思，我整夜整夜的失眠，经常一入睡就梦见他（而且都是不怎么好的梦），醒来之后就是慢慢的惆怅，我几近崩溃。
我快疯了.....所以，我决定来个了结。我跟男朋友踢了分手，然后微信问他现在有没有女朋友，在得到他没有的回答之后，我写了一篇长邮件给他，其中阐述了这些年我跟他之间的种种，以及想问他的很多问题。他还是没有正面回答我，我问他我对于他来说是什么，他说他也不知道，说女朋友吧，没有在一起，说情人吧，又没有把我怎么着。你看，原来我在他心里什么都不是。
他说让我去WH找他玩，我问他准备好把身边的位置留给我了吗？他说没有，但是我可以去找他玩。看，明明他都把话说到这了，我还是不死心，还是想再最后试一次，我答应了。之前我已经自己单独悄悄去过两次WH了，默不作声的跑到他上班的地方，就只为看他一眼（是不是觉得像电视里的桥段，但那时我就是爱的那么卑微又谨慎）我处理好这边工作上的事情，订好了车票，出发前我问他住处地址，打算订个离他近点的酒店。他却告诉我能不能晚点再去，因为那边下大雨淹了，没法玩。我当时一下子就哭了，我去找你难道是为了去玩吗？为了见你，哪怕下刀子，我也会义无反顾的过去找你，哪怕只是看上一眼也好，可我满怀期待的一个人把所有都安排好了，你却告诉我让我推迟再去。当时就像是一个人走完了前面的九十九步，最后一步突然就没有力气也没有勇气了。九十九步都是爱，最后一步是尊严，说我作也好，说我矫情也好，反正那时候我是彻底崩溃了。我回了他一个字“好”。然后就没说什么了，之后我退了票，在家里床上哭了一下午，第二天开始正常上班。
这一次，我彻底清醒了，从我问他准备好把身边位置留给我没有，他回答没有的时候，我就应该清醒了。之后他又微信问我一些问题，我没回，从那以后就再也没联系了。
从2009年9月，到2016年6月，整整7年，我没有一天真正忘记过他。在最好的年纪，我用7年的时间爱着一个从始至终为给过我任何承诺，也没有真正在一起过得人，就像是虚幻的过了这7年。可又怎么样呢？爱他，是我的事，与他无关，但我真的不想再坚持下去了。而且我的年龄和生活也不允许我再固执下去，我必须开始我自己的生活了，我应该还有能力爱别人吧，我愿意再试试。
2017年，我认识了现在的男朋友，他细心，贴心，对我是极好的。也许是我自己心里想开了，我也越来越喜欢他。这种相互喜欢的感觉会让我偶尔心疼起那些年的自己，我曾经竟然那么一厢情愿、固执己见的喜欢着一个人7年！委屈了自己，可能也打扰了他。
现在，虽然偶尔还是会梦见他，尤其是在开学季的时候，总会想起那年秋天我们的相遇，想起这些年我付出的种种。可能我心里也有不甘心吧，曾经我想，有机会我一定要当面问个清楚：这些年，你到底有没有真心爱过我？为什么这么多年，我们都没有在一起？可是现在想想似乎也没有那么重要了。
余生，愿我们各自安好！还有，那些年,我是真的真心过爱你.......
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