我的母亲，命运坎坷多舛，半生风雨半生霜，便这样过来了。
在高中之前，我从未离开过母亲，即使爷爷奶奶已逝去，并未真正享受过他们的慈祥与爱，但在我父母的呵护下，我是令许多留守儿童和单亲家庭的孩子羡慕的——尽管我在平凡人家。我是幸福的。
我母亲信命。我并不反对母亲的迷信，她信佛，而且很虔诚。她时常为我为家祈祷，以求我们健康平安。她爱我，爱我姐，爱我父亲。她也爱惜自己，却总是舍不得为自己花钱。在服装店里，母亲总是挑一件穿一件，但看到其价格却不会买，她要买就买那种过季降价的衣服或鞋子，并在我们面前说那些便宜商品的好，然而她真的不希望穿的更好看一些吗？她很美的啊。
母亲年轻时身材迷人，是水蛇腰，似风来便倒。脸上无瑕，浑然天成，惹得天妒！听我父亲说过，我的母亲脑筋极好，看书一目十行且看了便记住，能轻松地背下来，没有丝毫遗漏。在我母亲故乡的老人口中可以知道我母亲是有多么的脾气好。我母亲也是外柔内刚的女人，听我母亲回忆说，年轻时下班回家，路过那桥，多少男人聚在桥边看她。然而我母亲有傲骨，洁身自好，也极怕让他人说闲话。就这样，走过了青春岁月。
我母亲很苦。
她刚生下来便父母不和，外婆离了婚就带着母亲离开了那地方，并嫁给了另外的男人，那男人在小镇当官，我的母亲与外婆便依仗那位“外公”活了下来。然而家里有钱有势，但会对我母亲好吗？若是好的话，干嘛叫我母亲七八岁时养几十只兔，在冬天一个人去山上摘兔吃的草，干嘛在我母亲学习的时候把书和笔扔出门外，干嘛时常扇我母亲巴掌，干嘛不让我母亲读书，反而叫我母亲照顾他的孩子，又为什么在我母亲十六七岁时去捞丝厂赚钱养家？我母亲就是他们家的工具吧？我时常为我母亲打抱不平，但那一切都过去了，那位我的“外公”也死了，好像是吃死的，原谅我对他的死法感到无语。
母亲逃了，逃出了那个“家”，嫁给了我贫苦的父亲。
母亲那时的长远的、新型的眼光都被我父亲扼杀。然而我并不怪我父亲，因为我如果是他，用他的格局与环境来融入到新世界无疑是很难的。但还是怨他在这些年苦了母亲。
母亲前些年从农村，为了赚钱还债。债是父母在农村造新房子时欠下的。在赚钱的同时，也是为了我的学习，想让我有个更好的受教育环境，以便考上好的高中，未来有个好的前途。母亲极看重学习，我的姐姐当时离普高线差了一两分，母亲给她买了进去，花了两万，债便更多了。外婆嫁的第三个丈夫也是公务员退休，把他镇上的小屋子借给我与母亲睡。我初中时，母亲每晚下班回家做饭炒菜给我吃，在劳累的工作之上，是债务与我糟糕的成绩。我母亲于是变的絮絮叨叨，并一受到刺激就晕过去，心脏绞痛。在那个灰色的岁月里，除了在外的姐姐外，我们这个小家庭进入到了恶的循环，我母亲也说了些另我十分伤心的话，但以过去，我怨不得她。我知道她爱我，爱得沉重，爱得深沉。
岁月在我母亲脸上、头发上刻画了她半辈子的人生轨迹。
我知道她倦了，身心俱累，但还是相当于把我买进了学校，学校是私立的，很贵。她在外人面前表现的阳光坚强，但在家人面前，是细柳的柔弱，所以我并不反对她信仰佛祖——那是她幻想中的依靠，我也无资格否定与反对——母亲为我付出太多。
母亲信并接受了她自己的命，却想方设法改变着我们做儿女的命。难道这就是她无私奉献的命？那么将来让她享清福就是我无法拒绝与摆脱的命！大地苍苍，大海茫茫，我再要上哪找到这样爱我的生命？
母亲是我的月，我是她的水;月时常照着水，月影悠悠，月影悠悠。
——水月先生写于2019年3月3日
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