今年的夏天也就是2015年8月4日我的爷爷去世了，他的离世让我第一次感觉到死亡的气息，也是第一次因为身边人的离世有心痛的感觉。按照农村的风俗，丧事持续了约四天的时间，那几天也不能说我的脑子是蒙的，只是似乎不能相信，躺在冰冷的棺材里的是我的爷爷，没人叫我这么做，我总是独自跪在灵堂前，静静地跪着，静静地想着，仿佛这是我能与爷爷相处的最后时光。丧事结束了的一周时间内，我的情绪很平淡，但是在内心里我一直在告诉自己：我的爷爷没了，我再也没有爷爷可以叫了！到了晚上，早早地躺在床上却无法入睡，只要闭上眼睛，眼前出现的都是爷爷最后一夜躺在床上痛苦的神情，爷爷翻来覆去不能安神的情景，以及有爷爷的总总。每每到了大半夜，不知过了多久，才能流着泪入睡，可梦里见到爷爷憔悴的面容，便又立马醒来，然后只能眼巴巴地等到天亮。这样的状态持续了一个月，即使再困再累也无法入睡。9月8号入学报到，我提前一天去宝应收拾行李，7号早上走之前依旧给爷爷上了个早饭，点香的时候，我就在心里说：爷爷，我走了，我去上学了。第二天其实是爷爷的五七，我却要去学校报到，我上了车，我就在想:以前我每次离开家上学时，我总要向爷爷奶奶告别，就算他们不在家，我都要找到他们人，当面说一声，爷爷，我走了，而爷爷总会回我一句，好，路上注意安全。我也记得他们总会现在门口看着我走远，每次放假回家，我也会第一时间走到他们面前叫一句爷爷奶奶，告诉他们我回来了，爷爷总是回我一句，回来啦！可是这次跟爷爷告别他没有回我，而当我下次回到家，也没有爷爷可以叫了。想着想着眼泪不住的流，越难过越想，越想越难过，没有人知道那天我就这样想了一路，哭了一路。在学校里白天上课，晚上还是睡不着，很多个夜晚，我都是在静悄悄的寝室里独自流泪入睡，然后再从梦里惊醒。爷爷六七过了之后，我好像能接受了一样，能正常入睡了，可每隔俩三天，总能梦见爷爷，只要做了梦，然后就是静静地等待天亮。我想过是不是爷爷有什么未了的心愿，又或是我太想他。想问问爸妈，可又怕他们担心，终于在一次与姑姑通话时忍不住问了，问完我就后悔了，这样姑姑也免不了要担心，肯定隔三差五的打电话关心，果然过了几天，姑姑告诉了我说有什么方法，两天后我告诉姑姑方法有效，我不做梦了。我没告诉任何人其实到爷爷百日我还在做梦。
现在想想或许只是因为我心里放不下，我心里对爷爷深深的愧疚，以爷爷奶奶他们这个年纪来说，儿孙能够陪在自己身边，一家人有说有笑，或许就是最大的幸福了。而我十年前就去宝应上学，父母在宝应租房陪读，十年来，老俩口在家冷冷清清，一家人聚少离多，就算是团圆年也没有几个，这些都是为了我上学，让爷爷奶奶这么年纪了还要受这种苦，我对不起爷爷，让爷爷人生的最后十年都在受苦，让他过的冷冷清清。所以我接受不了爷爷的离世，从爷爷离世的当天，我就一门心思在奶奶身上，原本之前还在做兼职，后来果断辞了在家陪奶奶，白天奶奶走哪跟哪，就算是上厕所也跟着，晚上不看电视，早早陪奶奶在床上躺着。我要不分日夜的守着，我怕奶奶有什么事，如若奶奶再有什么事，我怕我会崩溃既对不起奶奶，也更对不起爷爷了，开学前的一个月我寸步不离的跟着，邻居奶奶还笑话我，这么大了还跟着奶奶，像个保镖一样。爷爷已经去世了，留有的遗憾我无法弥补，所以我只能抓住眼前，我要加倍地对奶奶好，孝顺奶奶，把爷爷没来得及享的福都带上。
我好想站在爷爷坟前告诉他，我好想他；想跟他说，爷爷，我要毕业找工作了，我知道爷爷生前心心念念地盼着能看到我学上出来，出息了，工作挣钱。可惜这成了永远的遗憾，对不起，爷爷是我不争气，如果不是第一年高考失利，那么今年6月我就毕业了，那么爷爷也不会留遗憾了。可是现在想来我不后悔，倘若能选，我还希望复读往后推一年，因为今年毕业的话，或许我在工作，那么我连爷爷的最后一年都见不着了，虽然我们姐妹俩都是女孩，可是爷爷像别人疼孙子一样的宠着我们，如果爷爷的最后一程我都没能陪在身边，我想一辈子都不能释怀了！我想告诉爷爷，我们都很好，他在乎的，放在心里的，他的孩子们都很好，我们都会出息的！
我的爷爷是个实实在在的庄稼人，爷爷高高瘦瘦的，一直以来身体都不怎么好，平常喜欢呆在家里，好像拥有操不完的心思，不喜欢见人，眼神不好，但喜欢看书，讲起以前的事来，能滔滔不绝，还喜欢听收音机，爷爷一辈子就是这样一个平平凡凡的人，可是我想告诉所有人，这样普普通通的爷爷去世了有我这个孙女会记一辈子，一辈子放在心上。
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