今天是2015年的6月1日，想起9年前6个年头里的这一天早上，我们总是异常早起。穿戴一新后脖子上系上洗干净的红领巾，结伴向学校走去。学校会举行颁奖典礼和各种活动，家长们自然会来看自家孩子的表演，然后奖励一个冰棍。在这里，不得不再次提到我亲爱的祖母。
我的祖母离我而去已经六年了，她逝去后的六年里，每个有她来梦里相聚的日子都又可贵又伤心。欲求不得的绝望，欲罢不能的无奈，欲见无法的悲痛。真是的，以前不知道什么叫伤心，却偏要对父母念叨“我感觉伤心了呢！”可现在，悲怆地心疼时，反而只是一个人窝在被子里默默地流泪。好像痛哭一番都成了奢望。
都说“爷爷孙子老弟兄”，那奶奶孙女呢？算什么呢？就仅仅是一棵茶树和一个采茶人的关系吗？茶尽人走吗？
六一给我的记忆是秦腔的震耳欲聋。祖母很爱看戏。每逢六一与端午齐放的日子，我总是拿一个板凳，祖母牵着我的手，一路跋山涉水去几里外的山顶看秦腔。读过贾平凹先生关于秦腔的文章，其言辞自是妙极，花脸、戏服、唱腔......可惜我懂的秦腔不多，只是从小喜欢那玩意儿。当祖母找地方放下凳子坐下来开始看戏，我便靠在祖母怀里听那古老的歌谣响起。
有一次，我听了一会儿，就跑到庙宇周围去玩了，身后是一台悲壮十足的《杨门虎将》，金沙滩老令公杨继业为忠义烈死李陵碑，佘太君掌虎印率媳出征......眼前是香火缭绕的道观，楼台亭榭星罗棋布，刺玫花开得火红，松柏常青得立在山上，杏子半熟......那天回来的晚上，我梦见自己一个人在山上玩，庙宇的威严不减白天，却找不到祖母了，然后身后是万丈深渊，我悬在半壁，无所适从，自己被吓出一身冷汗，第一次体尝梦魇的恐惧与无力。呓语里全是“奶奶，拉我”。祖母以为我冷，便摇晃抽搐的我，“我的娃，你是不是冷呢？”可是，六月的天，我怎么会有冰天雪地之感呢？是不是，这一切只是我生命的前兆，祖母终要退出我的生命舞台。我被祖母从密不透风的噩梦的黑匣子里解救出来，我摇头，“不是的，只是想奶奶了。”祖母爱抚地把我搂在她干枯的胳膊上，裹了裹我身上的被子，用手掌轻轻地拍打着，直至我们两个都已熟睡。
之后，梦魇便是如影随形，十几年来，从未间断过。祖母去世前，我是靠喊“奶奶......”来解救自己。终于有一天是要我一个人来山顶看戏，原来的梦成了今日的现实，我躲避在一个自欺欺人的帐中。祖母去世后，我曾有心刻意不让自己醒过来，想着，就让自己在梦中死去，同祖母去做伴好了。反正，这世间，已经鲜有我想留恋的了。可母亲不停地摇我，“醒来，妈妈的孩子。”我泪眼濛濛地无力地睁开疲劳的双眼，瞅了一眼在身侧陪我的母亲，那一刻，我不再想死去。我也不能死去，而且，还要活得更好。
母亲开始像祖母一样，每夜半醒着，听我被魇的动静。甚至在我的脖子上挂上各种祈福辟邪的配饰。离开母亲求学后，当梦魇来袭时，我学会了自救，自己控制着自己几经丧失的求生本能和欲望。垂死挣扎在阴阳两界的边缘。感觉冥冥之中，总有人在唤我，由远及近，“我的娃，你是不是冷了？”我流下泪来，悬在巨崖上，边缘的枯藤将断之际，我犹豫着，在手心勒出血来，心智快尽时，我还是选择爬上崖边。醒来后，抱紧自己，代替不在身边的她们来爱自己。我不再是个孩子了。
有一次，梦到祖母来和我相聚，告诉我她要走了，我问她“奶奶，要去哪里呢？带上我吧！”“不行的，奶奶要到远方去了，你长大了，不要老是找奶奶。”天白之际，一切便倏忽不见，包括我的梦魇和至亲的奶奶。那么，祖母，您究竟是去什么地方了呢？ 已经有六年没有过端午了，也有九年没有过六一儿童节。不是因为祖母的葬礼在端午举行，也不是因为那座山上火红的刺玫花和常青的松柏。只是因为不想经过祖母的坟地时，看到青草在墓地里疯长，害怕会心生荒芜，辜负了在梦魇的绝境，那一声“我的娃，你是不是冷呢？” 写于2015年6月1日
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