你的一辈子有多长？几十年还是···
可是，她呢？她的一辈子还剩多长···
(一)我想你了
从小我就是一个让人头疼的孩子，虽然出生在农村，可是生活对我貌似有些眷顾，老爸是教师，老妈是全职太太，我就是所有人都羡慕的“小公举”。人生大道一路绿灯，仿佛所有的人生轨迹都是按照爸妈期待的那个样子，直到大学毕业。
我没有经历过找工作的环节，毕业那年，刚好有一个单位招兵买马，我就幸运的加入了，从毕业到今天，说长不长，说短不短，刚好四年。四年真的很可怕，磨去了我初生牛犊不怕虎的那股激情，也褪去了我血气方刚的勇猛，我从一个初出茅庐的丫头变成了别人的师傅，也会语重心长的把自己走过来的经验说给新人，以一个过来人的身份讲着自己逝去的青春，骄傲的指着自己完成的一个个项目。
当所有的光环就要照到我头上的时候，我义无反顾的辞职了。懂我的人跟我说“你终于解脱了，可以过自己想要生活了”，外人听了却说：那么好的工作，干吗辞了？
人们常说：生活要有仪式感，我也觉得。把自己粗糙的生活过成自己想要的样子，那就是最好的仪式吧！可是，成长呢？成长是没有仪式感的，或许就在某个瞬间，某个刹那，你突然就知道自己想要的是什么呢吧，那个刻，你会觉得自己长大了，这才是成长吧！
其实很多人的都会站在自己的角度去考虑问题，然后貌似客观的为你分析，再堂而皇之的告诉你，什么是对，亦或是错的。换位思考好像人人都懂，却没有几个人能真的把它发挥尽极。
没有人会知道，有一天已过花甲的爸妈打电话给，小心翼翼的说，最近忙吗？我们想你了。周末放假吗，你能回来吗？也不会有人知道，你放下电话就去请假，领导却说，没什么重要的事就不要请假;更不会有人知道，你把这通决定性的电话回过去时，爸妈却说，没事，你回不来，我们去看你。风尘仆仆赶来的他们只是为了看看你，而你穿梭在工作与他们之间，看着他们提着满满的袋子，都是你爱吃的。你却没有时间好好的陪陪他们时那种心酸，只能自己装的云淡风轻，然后抿嘴笑笑，之后，周围的人会跟你说，你好幸福···
是呢，我也觉得自己很幸福，好像上帝把我应该有的宠爱一份不少的从他们那里投射到我身上了。可是，明明是一座城市，明明只隔了几十里路，明明他们就在那里，我却觉得好远好远，远到几个月回不去一次，远到只能靠电话声音来关心彼此，远到他们的青丝越来越少，我却没有察觉。
(二)韭菜鸡蛋馅饺子
逮着机会就想回家，因为那里是我最温暖的港湾，每次受了委屈，或者遇到什么难熬的事情，我就只有一个念头，想家，想回去，想他们···
为什么说我是一个头疼的孩子呢？因为我挑食。从小到大，我能吃的就没多少，不说别的，像什么调味的葱姜蒜之类的，我一概不予考虑，什么青菜，什么葫芦，什么韭菜，什么乱七八糟的一推菜，我都不想吃，更是不爱吃。你能想象到吗，小时候的一顿午饭，老妈要做好几种。他们吃面条，就给我单独做米饭，炒个我爱吃的土豆丝还不能放我不爱吃的萝卜丝，做个凉拌黄瓜还不能放西红柿，因为西红柿我只单吃，放到菜里，就不喜欢了;做个烩麻食，没有放菜之前先给我盛一碗，然后他们再煮菜···
我觉得把我养大挺不容易的，如果我有这样一个孩子，估计早都降龙十八掌上去了，对了。我还脾气不好，这个可能是因为惯得了，从小想要的东西，爸妈就尽全力的满足我，从来没有什么是要而不得的，爸爸文章写得很棒，很多人就会带着礼品求上一篇有用的文章，而我就是礼品的最大受益人。可能就是靠这些，活到大吧。
我这个人很奇怪，明明不吃绿菜，可是我爱吃饺子，韭菜鸡蛋甚为喜欢，就是因为这个喜欢，每每回家，就都少不了。
那天我回家了，老妈就兴冲冲的给我煮饺子，可是吃到嘴里的却是肉馅的，妈妈很担忧的看着我，问我还可以吗？当然，特别香。在他眼里我还是那个让人头疼的孩子，我吃的好不好，还是他最关心得事情，可是他忘记了，我已经长大了，不能永远的躲在他们的背后了，其实到现在为止，很多我曾经不喜欢的东西，也已经变得不是很介意了，偶尔也能吃上几口了，这些他好像还都不知道吧。
最近一次回家是上周末，回到家他又是准备给我煮饺子，想像小时候那样粘着他的我跟着他，看见他从冰箱里正在翻饺子，我很随意的就说了一句，能找到吗，不都一样吗，吃什么都行。可是他说能找到，上次我忘记了，和肉的混到一起了，这次，我专门给袋子上写了字的，不一会，我的韭菜鸡蛋饺子就冒起了烟儿，饺子很多，我把他全部吃光光了，途中让她和我一起吃，他只是说，我一会给我自己重新煮，我吃萝卜的。即便是在我的强烈要求下，也只是象征性的尝了几个。那天饺子很香···
(三)最重要的决定
我总觉得我是幸运的，因为这一世的造化有点登峰造极，那种“被撒娇”就像情人之间的对白一样。同时，我觉得我是自私的，自私到突然意识到他们慢慢的老了，而不是和我一样风华正茂。自私到没有多余的时间让他们看看我。自私到嘘寒问暖只能变成电话的唏嘘。
所以，我不顾他们的反对辞职了，简简单单的，只是因为害怕，我害怕再见到他们的时候，他们只能伸出褶皱的手抚摸我的脸庞;害怕他们直到被病痛折磨的时候，我才有请假的理由，更害怕他们还没有好好看我，就···
我只是想有多一点的时间陪着他们，在打拼的岁月里，让他们也能看到我努力的样子，而不是一味的“忙”。
我只是想有多一点的时间让他们看我，不是看我怎么努力，而是看我，好与不好都在他们身边，而不只是对着“冷漠的机器”寒暄。
我只是想有多一点的时间待在他们身边，带他们去见没有见过的事物，品尝一些他们舍不得吃的东西，而不是一味“等以后”。
我只是想有多一点将时间伴在他们膝间，一辈子不长，而他们的人生已过大半，我不想有他们看不到我，也不想自己有遗憾。
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