“ 我有一个秘密堵在心里上不去的下不来 ”
我有一个秘密堵在心里上不去的下不来，每每午夜梦回都会想起它，我就恨得牙痒痒的无处发泄，怪自己无知、懦弱、无能、还是说痛恨自己下贱或者是怪谁，但是心里总有一个声音提醒自己，这一辈子都永远不要原谅那个畜生！
我生活在一个偏远的小山区，在我的印象中我们那里最盛行的就是重男轻女的风气，而我也是在家里有一个姐姐一弟弟的重男轻女的环境下长大的，小时候爸爸妈妈为了生男孩和为了躲避计划生育就将我放到大爹大妈家寄养，那时候的我印象最深的是吃不饱要干好多活，还得经常地挨打受我大爹家我两个哥哥与姐姐的欺负，但是那时候心里一直坚信着我的爸爸妈妈会在生了小弟弟后接我回去。
可是噩梦就是在我小学四年级的时候来临了，那天是周六，早上上完学下午就放假不用去学校了，我放学后早早的回到了家里，我回家发现大爹大妈已经去干活了午饭给我放在了锅里，我准备吃饭的时候才发现已经上初中且住校的二哥也在家，他从自己的屋子里出来说：“回来了”？我唯唯诺诺的说：“嗯”，然后他让我到他屋子里去玩，我一直很害怕我二哥，他是整个村子里出了名的学习好但是脾气差的人，经常会欺负我，我进屋子后他让我把裤子脱掉爬到床上，我当时不愿意他就说你吃我家的住我家的，你要是敢反抗我，我就把你赶出去让狼叼走你，我当时吓坏了就乖乖做了，当时我就只记得我下面好疼我哭着让他放了我，他估计也是吓到了因为我下面流血了，他就让我赶紧出去还威胁我说敢告诉别人他就把我赶出去，我提起裤子就跑回到自己屋子，我吓的不敢告诉任何人，直到我谈男朋友后才知道那意味着什么。
我的初恋是在我大三的时候，我们是老乡他追了我好长时间才到一起的，我们谈了一年多他就有好几次要求发生关系说我拒绝就是不爱他，我终究是在半推半就中发生了关系，但是很遗憾我没有流血，他当时就提起裤子直接质问我，我那时真的是蒙了，他说我平时装清纯说我没有谈过恋爱但是却不是处女，我当时就跪下跟他解释，那时的我呀傻傻的都没有明白过来问题是出在了哪里，我着急的给他百度说有可能是什么原因给他解释甚至发誓，他还是认为我装清纯欺骗了他直接摔门走了，我那一天晚上回到宿舍怎么也想不明白，但是就在我百度为自己找借口的时候我忽然想到了我的小学，我瞬间明白了，呵呵，我可是真的无知至极。我们就这样分手了，但是自从想明白原因之后我就开始整夜整夜的睡不着，就是在那时我得了抑郁症，我整天想着怎么去死怎么才能抹去那段记忆，很长的一段时间里我站在高楼上就想跳下去，我用刀片划破自己的手我觉得我得血真的好闻，就连刀片划破皮肤的感觉都美妙无比。在我浑浑噩噩的这段时期里我现在的男朋友出现在了我的世界中，在我极度抑郁的时候拉了我一把，那时候大家都在忙着找工作投简历，我却窝在宿舍想着怎么自杀不会疼不会引起别人的注意，怎么才能让我哥知道我的死是由他一手造成的，我要他一辈子都得不到安宁，可是我有时候也会放不下我母亲，幸亏这个时候有一个人出现在我最无助的时候支持我，肯听我的解释跟道歉。
这件事过去了这么多年，但是我却从来没有对任何人说过，哪怕是我现在的男朋友，我男朋友知道我以前谈过一段恋爱，所以他理所当然的理解为是我的前男友，但是我真的觉得这样的事情难以启齿，就连我自己都没办法接受，何况是别人。现在每年过年回家我都能见到我哥，我对他要嘛视而不见要嘛冷嘲热讽，但我却怎么都说不出关于这件事指责他的话或者是歇斯底里的打他骂他或戳穿他，我都不知道他记不记得自己做过的龌龊事。或许会有好多人问我怎么不去揭穿他怎么不为自己讨公道，我承认我没有那个勇气我只会折磨我自己讨厌我自己，我却做不到揭露他，我真的不知道我一旦揭露他后，这事会在我们那个封闭的小村子里掀起多大的流言蜚语，他已经为人父已经披着羊皮过上了当官的日子，他是人人口中别人家的好孩子，人人学习的榜样，人人羡慕的样子。
我永远没有办法原谅这样的“哥”，可是我自己却又无能！
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