几天前的一个晚上，和朋友在一起吃饭、聊天，聊着聊着突然聊到幸福这个话题。
朋友说上个暑假我们在一起打暑假工的时候，在外面租的房子，一个月1000元的房租，水和电另算，那个时候为了节省电费，连空调都不舍得开，两个人花点钱买了一个小的电风扇，晚上打工回来之后实在热了就先开两个小时的空调，趁冷气还在，开电风扇呼呼地吹一个晚上。
在外面吃饭贵，总是尽可能的下班回来赶到学校唯一暑假营业的食堂吃饭，这样一顿饭可以省下一些钱。
每天在上班下班，回来食堂赶吃饭的路上奔波。拿着时薪15多块的工资，却好像有着用不完的拼劲。那是自己的第一次暑假工，如果偶尔被安排上早班，就高兴得不得了。
虽然六点钟就得睡眼朦胧的爬起来工作，可是一想到下午三点可以下班，可以赶到学校吃晚饭，可以去学校附近的石湖跑步，就觉得生活很幸福。
那个时候兼职的钱只能马马虎虎养活自己生活的，每天都好像一个马达一样不停的往工作的地方、学校、石湖三点一线的跑，工作之后就是吃饭，吃饭之后就是跑步，枯燥得只有三点一线，也只能承担得起这样三点一线的消费。
可是那时的我和朋友却很幸福，每天晚上跑完步骑着个自行车屁颠屁颠地去往住的地方赶。第二天依旧重复同样的生活，虽然看着有些单调无力，可是那个时候身在其中满满的幸福感，好像有一辈子的拼劲，好像生活时刻都是欢喜简单的。
偶尔晚上两个人一起看个电影，花一整天的时间去吃哪里吃个小笼包子就觉得这样的生活有滋有味。挣钱不多，忧愁很少，容易满足，自足自乐。
一年的时间过去了，今年又是一次暑假，和朋友租的房子条件相比较与以前好了很多很多，挣的钱较之前翻了好几倍，工作的时间也大大缩短。但是生活好像越来越揪心，有时候感觉会像一团乱麻，怎么理都理不顺，彼此之间好像堵着一堵墙，隔阂较多，争吵频繁。
朋友问这是为什么？我低着头不知道说什么，可能我变了也可能你变了？
“谁都没变，只是追求得东西多了，越来越挤进心里，接纳包容彼此的空间就小了”
我沉默着不语，知他说的是对的。
这一年暑假，我忙着挣钱供自己学车，忙着考证学习，有时压力会越来越大;这一年，似乎突然长了好几岁，好像一下子患上了恐惧症，恐惧自己被别人远远的甩在背后，恐惧自己承担不起自己想要的，恐惧那个叫做“未来”的玩意。
那个看不见的未来，好像时常伸出狰狞的手，拉着我向不知名的深渊一路狂奔，我跑着跑着没了方向，只能原地转圈圈，却看见一波一波的人前赴后继，都嘲笑着看着一直跑在原地的自己。
我渴望有人拉着自己一路狂奔，可是那终究是别人的路程，别人的风景……知道能够带着自己奔跑的只能是自己。
在这样的心理挣扎中，内心能够静下心来包容的东西就少了…更好的环境，一样的陪伴的人，确是不更好的自己，摸不清以后甚至现在的方向，哪里会看得见眼前的温馨，幸福感越来越低。
记的有一次和朋友P吃饭，她和我谈起她的老妈，她说她的老妈总是羡慕着她的姐妹，认为自己生活不如意。
其实在她看来，姐妹的生活也不是老妈羡慕的那样圆满。只不过老妈在生活中没有自我的追求方向，哪怕是追一部剧，刷一部电影。
她说她的老妈每天除了工作之外，回到家就是吃饭，睡觉，有时候很早就下班了，电视也不看，也不喜欢运动，就是躺在床上睡觉，还总是羡慕她的姐妹们怎样生活无忧。
其实她的姐妹们，生活何尝不是艰辛，只不过在工作之余有自己所追求的。
一个姐妹晚上下班之后会追剧，晚上吃完饭就守在电视机面前;一个姐妹晚上会出去跑跑步，运动锻炼身体，仅此而已。
老妈羡慕她们的生活无忧，却不明白有谁的生活是真正无虑的。
有时候，有钱并不代表幸福，有了钱滋生出更多以前未有过的苦恼，甚至远超过自己可以处理的能力，只能硬着头皮笨手笨脚的往前，我们不过是在不如意之时，有一个可以令自己追求的事物。
就像一位前辈说的“不管是谁，活着总得有自己追求的”
如果你喜欢挣钱，那你可以以挣更多的钱为人生的方向;如果你喜欢刷剧，那你可以在工作之余以刷剧为自己的方向;如果你是爱美之人，那你可以以追求美为自己生活的一个方向。
有时候，幸福与钱真的没多大关系。一个人幸不幸福，更重要的在于如何安排自己的生活，心有所求，心有所往，再苦难的人生也会有苦中作乐的时光。
反之，不会安排自己的生活，就像没钱的人和只剩下钱的人一样，人生只是一个可以活多少年的数字，自己觉得单调难受，旁人看了也会可惜、心疼…
你知道吗，你羡慕着别人的同时，又有多少人羡慕着你呀？
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