一直想写篇关于感情的文章，但总是故事还没开始就放下了笔，我总认为是自己的生活太贫瘠，没有人物，没有故事，缺乏感悟，记得北岛说过“一个人的行走范围，就是他的世界”。可想而知，我的世界小的可怜，估计几步就可以丈量。
可这种认为却在某个午后被自己彻底反驳了，写不出完整的文章，不是因为没有生活，而是因为我太依赖于生活。
我的亲情，我的爱情，我的友情，我把他们紧紧握在手心，死死揣在怀里，我怕失去，又不知如何是好，就像小时候分到自己手里的糖果，即便化了，也不舍得分享。
那时最怕玩的游戏是捉迷藏，最怕当那个去捉的人，睁开眼的瞬间，所有的小伙伴都消失了，那个感觉到现在都会令我紧张。我四处张望，仔细听周边的动静，小伙伴们总是很耐心的藏在角落里，唯恐被我发现。已记不清最后有没有把他们全都找出来，但我却记得每找到一个时的开心，像是收到了一个礼物，又像是，失而复得。
我以为这样的自己会一直胆怯下去，但一次小小的意外却激起了我“重生”的本能。记得那是一个芒种的晚上，我扒拉着机动车的车厢，等着大人忙完带我们回家。就是在一瞬间，车开始倒退我从车厢上掉了下来，我能清楚地感觉到左臂旁滚动的车轮，我大声的呼喊，满眼的漆黑满地的农用车轰轰隆隆的响，没有人看得见也没有人听得见我的存在，我两脚使劲蹬着地面，身子在地面上摩擦，那是求生的本能。
所幸，车停了，我麻利的从车厢下爬出来，跑出去很远，唯怕车厢再向我压过来。当确定是安全的时，我蹲在地上嚎啕大哭，记得我姐当时就在旁边，莫名的看着我，我一直用袖子擦开眼泪，却始终觉得眼泪太多袖子太短。她不知道眼前的这个妹妹在一分钟前经历了什么，更不知道从那以后成长对我来说有多么迫切。
我很感谢一个人，是她激励了我要变得更好(虽然现在的自己仍然很差劲)。前两天我又去找了她，这几乎成了我每次休假的必备行程。她承载了我少年时期所有的努力和畅想，也成了日后身处异地孤立无援的我咬牙不放弃的念想。在身边的朋友开始触碰青涩爱情的时候，我手里牵着温热的友谊，这也是我一直觉得友情比爱情重要的起因。
在懵懵懂懂的年纪，友情比爱情早了一步，然后陪伴了我很长一段岁月。
可能这也是我在听到我家奶茶唱到“我总是惦记十五岁不快乐的你，我多想把哭泣的你搂进我怀里”的原因，只是我不确定那个你是你，还是我自己。
初恋对每个经历过的人来说应该是美好的，无论是暗恋，还是某种暧昧的情愫，即便爱到受伤，最后也可以一笑泯千仇。我对初恋的印象停留在了《方文山韵脚诗》，那时对韵脚诗的喜欢简直达到了痴迷的状态，还大胆尝试着写，可语法笨拙的我不敢拿出来示人，怕被人耻笑。在那时，一个憨厚的小伙子出现了，他认真读我的文字，并把原稿折起来好好收藏，他会欣赏我欣赏的东西，陪我听刘若英的歌，陪我读一些矫情的诗集，会为了讨我开心用他那五音不全的嗓音唱我喜欢的歌。那时的我在他眼里似乎是最特殊的，我能读出那种独一无二，他喜欢找我聊天，喜欢牵着我的手，我们会在寒冷的冬天选择去一个下雪的城市，真的像书中写的“一不小心就白了头”。
所以后来听到刘若英的成全，我很喜欢那句“所有的悲伤丢在分手那天，未必永远才算爱得完全”。
突然觉得一辈子很长，回忆里的我们变得越来越小，仿佛那个年幼稚的丫头不是自己。
一次冲哥问我，如果有机会去刘若英演唱会去不去
我说，去
他说，那就买1200一张的门票
我说，贵
他说，你可以坐前排离她近一点儿
我说，好
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