“ 不是你的，你终究是抓不住的。 ”
在你出差日期快要结束的时候，你辞去了工作，甚至没回去公司直接又在这边找了工作，我特别的开心，我觉得我们是有可能的。
你是喜欢运动有活力的女孩子的，我们一起打过很多次羽毛球、乒乓球、网球和台球，你最喜欢的就是打台球，我亦喜欢看你认真摩擦球杆的样子。
你是积极向上给人乐观感受的人，认识你的人都夸你好，而我越来越觉得那不是真实的你自己，你到底是怎么样的人？
在跟你不断近距离接触之后发现，我们只能靠近，我找不到走进你心中的道路，亦或者说你本不愿意敞开心怀，你的每一步都走的很小心谨慎。你给我最多的就是微笑，很美的微笑，每一次我都心动。
那一年，我们一起吃过数不清的美食，逛了北京的大街小巷，每次你都兴奋的像个小孩子，可爱到惹人疼。
我们每一次的相处，在我很想拉你手的时候，你都刻意躲开，每次想亲近你的时候，你都对我狂笑到我自己也会觉得不好意思。
在过完夏天秋天冬天即将到来的时候，你说想去漠河看雪，然而我们等了很久，都没等来雪，连北京也没下雪，你说你不回家过年，我打趣说，那去我们家过年吧，我们家的雪保证让你玩不过来，你怔了一下，突然严肃的说，我以什么身份去？
“当然是我女朋友啊，”我想也没想就脱口而出。
“哦.....，是吗？我怎不知道我是你女朋友啊？”你轻声了笑了一下回我，这个话题就结束了，那时候我就觉得可能是哪里不太对，也说不上来是哪里。
临近过年，我也没有回家，我不放心你一个人在北京，或者说，我害怕再见不到你了，然而有言道，不是你的，你终究是抓不住的。
在第二年的春暖花开时，我们去了人山人海的樱花园，在哄哄闹闹的人群中，你突然对着我眨眼睛，问我爱不爱你，我很大声的说我爱你，你笑的像个傻瓜。
夏天还没到的时候你说你要回南方，说的及自然，我当时正在啃一根玉米，我一粒一粒的掰下来，再一把塞进嘴里，眼泪在那一刻不由自主的落了下来，我连同眼泪一起咽下。
我用袖子擦了眼泪，从冰箱拿出一罐啤酒一骨碌喝了下去，我的脑子很乱，我怯怯的说，可不可以别走，我没法失去你。
你很冷静的说，我不是你的，谈何失去？
我摇着你的肩膀絮絮叨叨说了很多我平时不太敢说的心里话，说我怎么怎么的喜欢你，说我所有的希望源头都在你，你深吸一口气说，你现在也很迷茫。我分明在你眼睛里看到你非走不可的决心，我痛苦不堪。
我说那我跟你一起去南方发展，你一字一句的说不可以，要去你自己去。
我看着你的脸，我突然觉得眼前的你，好陌生。我也能知道，其它的话，再多说也无益，我心如刀绞，卷缩在沙发的一角，佯装不理你。
你发短信给我说了离开的日期，我没回，那天我一个人在火车站能看到入口的地方躲着，等了好久未见你的身影，从早上等到下午，我心里安慰自己说，你定是不走了，一定是这样。
后来收到你的短信：“我已经坐上火车了，在进站的时候看到你了，祝福的话就不说了，愿你以后所遇都良人，而我算不得。”
在你走后的日子里，我回想了认识你一来的很多时光，大部分的日子里，你看起来都是快乐的，是我不够好，我没能走进你的心中，我觉得我可以再努力一下。
当我坐火车来到你所在的城市，在火车站，迎着你温柔的目光，得到的是你一个温暖的怀抱，我愿时光永远定格在那一刻，我贪恋你的温度。
在你不断的跟我说，在我面前的你是你愿意让我看见的样子，你说你不是我想象中的女孩子，你说你做不到真正的坦露心扉，那应该是我认识你一来，你对我说过最真诚的言语。
我知道，我们是不可能了，我一个人走过这座城市的很多地方，我会想，会不会在哪个路口突然的能遇到你。。。。。
我没有再回北京，我回了长春，北京，这辈子我都不敢再去了。
在家人的帮助下开了个公司，生意慢慢的在呈上升趋势，也试着交往过不少女孩子，然而他们都不是你，而你，亦从未承认过你是我女朋友。
有人跟我说再深的感情褪去不过要7年，然后今年是第八年了，我依然想你，尤其是每年快过年的时候，我会想如果那年漠河下了雪，我们是不是就能够交心走到一起。
也有人说，没能忘记是因为新欢不够好，然后交过那么多条件很好的，他们跟我始终走不进你心中一样的走不进我的心中。
这些年，你不肯见我，你不要我的钱，不要的我礼物，也不要我这个人。
也许有人会说男人总会对得不到的心心念念，只有我自己心里清楚，我不是那种人。
还记得那天在樱花园你问我的那句话吗？我爱你。
此后我再不去联系你，给你写这封信是最后的道别，唯愿你过的轻松、快乐一些。
此生，不再见。
《完》
“注：这是一封去年收到寄给我的书信，我以第一人称尽量还原书信的内容
，在收到这封信之后，我们就真的彻底断了联系。
我只能说这个男孩子人真的很好，是我对自己没有信心，我想的太多，太怕输不起，所以干脆先抽身离开，我也同样是在无数个夜晚想起他，也会在冬天想到那年如果漠河下了雪，会不会我们有可能走到一起，然而没有如果，没有走到一起的就还是没那么大的缘分，也只能在心中默祝，此后的人生，大家都安好”
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