后来，我变得深沉。不再习惯性的微笑，也不再主动给你打电话。与你的对话更是越来越少，每次与你通话我都变得支支吾吾，害怕你的唠叨。
我不知道我是不是变了，也不知道在你的心里我是不是已变得好陌生。但从你的言语之间，我能够感受得到你对我的失望。其实我多想回到小时候，那样你在我心中就一直都那么伟大。那样，就可以听着你把《老变婆》的故事静静的给我们讲完。那时候我们一家真的好幸福，尽管住的是那个遮风避雨都成问题的茅草屋、尽管点的是灯火阑珊的煤油灯、尽管吃的是咔喉的玉米饭…但是，那一切却是我现在可望而不可及的幸福！
还记得那时候的我总是多灾多难，受过多次重伤。也还记得每一次病床旁的你，苍白憔悴的脸庞总使我在回忆童年的时候会忍不住偷偷落泪。10年，我们的距离从空间和心理上却变得越来越远。我已不再是那个在你怀里撒娇的娘边崽，也不再是那个事事都听你的乖孩儿。每次回家你不再像从前那样高兴，好像不愿意我们待家里似的。我也为此郁闷了很长的一段时间，抱怨了很长的一段时间。后来我才发现，原来一切都是我自己太过懦弱，连基本的独立也做不到。我也终于明白了你的一片苦心，可是我们之间的距离却渐渐远了，每次与通话不是习惯性的嘘寒问暖就是找不到话题的沉默。
于是我变了，我告诉自己一定要学会独立，告诉自己没有必要怀揣那么多的热情。渐渐的，我不再关心任何工作外的事，不再主动联系某一个人，就连手机停机了，也懒得去交话费。这样，生活好像就要安静一些。每次在寒风里独自行走，尽管再冷再累，却已习惯脑子里一片空白的无所谓，已习惯将自己当做一个无家可归的流浪者！像一个没有感情也没有过去的人，总不喜欢与别人谈论过往的是是非非，因为我没有那么多故事。我的故事，像只有那段粗茶淡饭的清贫日子！
前几天我的同事受了伤，他很失望的告诉我 “ 社会是这样，自己不好好的，没有人会在意！”但我却突然想起了你，想起每一次我受伤时你担心而悲伤的眼神，想起我在病床上醒来看到你默默流出的泪滴，想起你那被岁月刻画的沧桑脸庞，想起你讲的故事，想起我们家的晚饭…一切一切，好旧，像一本泛黄的老书，像一本只有美好故事的老书。我从开篇看到结尾，我泪流满面。那样苦的日子我们都走过了，那样苦的日子我们一家仍过得那么幸福。而如今，我们之间却像隔了一层隔膜，再也找不到当年那种温暖。难道成长本身就是一种错误？还是我从未理解什么叫做成熟？
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