“ 我们都在成长，我们需要学会珍惜。 ”
15年3月写下东西，至今想来，依旧沉重，生命中第一次真正的直面死亡，毫无准备的死亡，多少次午夜梦回，逝去的音容笑貌依旧历历在目！很遗恨，很愧疚，要是当时多上点心，要是当时我也又帮忙去寻找，或许我可以阻止这一切的！不是吗？
15年大年初四，多么难忘的日子，初四，早上起来，和朋友约好了一起去县城玩耍，收拾完毕，去和小侄女打招呼，看到弟妹一个人，顺口就问了一下，家人都去哪里了？弟弟呢？怎么今天起来这么早?弟妹诧异的看着我，说到：你不知道吗？爷爷和奶奶吵架了，爷爷早上六点就出走了，一直没有回来，全家人都出去找了。哦哦，原来是这样，哎，我心里隐隐觉得好笑，多大的年纪了啊，还离家出走，一定是去哪个老人家里，聊天散心了吧，一边这么想着，一边出发去了县城。
上午九点多的时候，弟妹打了一个模糊不清的电话，说在水库发现有人，家人里都赶过去啦，去看看是不是爷爷。当时的我，心情咯噔一下，觉得心里有点不对劲，但是我暗暗的告诫自己，不要担心，不会的，就是吵架而已，何至于去自杀呢，肯定不会的，我的爷爷是一个老党员，那么的有坚持，乐观开朗，怎么可能选择这么一条路呢。心里坎坷着，也开始踏上回家的路。当我快要坐上车的时候，再次打来电话，确认了，爷去了，爷爷去了，自杀的，那一瞬间，阳光都有一点发冷了，脑袋一下子有点晕晕的感觉，县城的街道都惨淡的晃了一晃，恍惚中，我对自己说这是在做梦吧，我甚至真的傻傻的掐了自己一下，来确定我不是在做梦。
匆匆忙忙我打的往家里赶去，走到爷爷家里的门口，第一眼就看到了门前的纸扎马，挂起了白布条，眼泪一下子涌上了眼眶，快步走进去，第一眼就看到了表妹，表妹的看着我，用那双悲伤的流着眼泪的眼睛，我默默的看了她一眼，泪水终于止不住的淌下来，大步跨进屋子，第一眼就看到了躺在稻草上的爷爷，脸上蒙着白纸，看不到脸色，身上穿着是爷爷经常穿的那种深蓝色的衣服，双脚用蔴缠在一起，身前摆放着祭拜的东西，纸钱、蜡烛、长明灯，我的爸爸和叔叔身上也已经穿白了，看着这一切我觉得身子一阵一阵的发晕，我走出来，站在表妹的旁边，低低的询问她这一切是如何发生的，她不住的流着泪，讲述着这一天是如何发生的一切事情。
停来了一会，我姐姐也赶来了，她问我过去看奶奶没有啊，我说没有，不知道如何面对。停了一会，村里的长者，安排主家的女的，去水库接爷爷的魂，我跟在妈妈姑姑的身后，和表妹姐姐一起出去去了，一路上哭哭啼啼，看着不停痛哭的姑姑，我也不停的跟着流泪，终于来到了水库，寒冷的风一阵一阵的袭来，大门紧紧的锁着，负责的人开始联络村里负责水库的人，剩下的人开始绕着水库看看那里可以进去，大家看着大门旁边散落的石头，纷纷猜测，是不是爷爷就是从这里攀爬进去，然后一头扎进了水里。指着水库里面的一个地方，应该就是从那里跳的吧，这是叔叔家里的哥哥最先发现的，当时，那里端端正正的放着爷爷的上衣，上衣口袋里还放着爷爷的老年证，你看，爷爷多聪明啊。我透过大铁门，看着寒风吹皱的池面，恍惚中暗暗的开始自责和后悔，如果我上午没有去县城，如果我在意了，如果我也积极去找了，是不是偶然之间我会找到这里来，当时爷爷还没有下去，而我阻止了，那么所有的一切是不是就都不一样了。
为什么从来没有人告诉我，爷爷在这之前就已经有过自杀的念头了，妈妈告诉我，早在几年前就说过自己有这个念头，也是和奶奶吵架了，自己走到一个的山上，看着下面，就想一下子下去，只不过，想到了我上高中，家里还要爷爷看家，我上学的钱也是拿在自己手中，所以犹豫了，回来了。为何我从来不知道呢，为什么没有人告诉我呢，或许知道的话，我就不会去县城，或许我可以找到爷爷在他自杀之前。所有人都想不通，为何爷爷会这么的想不通，他自己手里有钱，喜欢听戏，儿女孝顺，子孙也可以说是满堂了，为何呢？大家纷纷在揣测，都说爷爷性格太过刚强，说一不二，过钢所以易折。
葬礼持续了三天，第一天过去之后，第二天，真正开始忙碌了，穿孝，跪拜，烧纸钱，村里的亲戚街坊纷纷前来吊唁，上午我过去的时候，看到了悲伤的父亲，爸爸是那么的悲伤，吃不下东西，腿软的站不起来，看着这样的爸爸，我也跟着痛哭起来，街坊纷纷前来劝说，不要太伤心了，明天才要发丧，还有好多的事情要做呢，爸爸跟别人说 ，他不懂，究竟爷爷有什么看不开的，昨晚找照片，都没有找到，他把自己的照片纷纷毁掉了。是啊，为什么呢，所有人都不懂得，为何这么决绝的离去，留给家里人这么无尽的悲伤和憾恨。
妈妈也是悲戚着，对我说，“怎么这样的，自己还没有尽孝过一天呢，那些年，爸爸不在家，爷爷帮了那么的多，她都没来得及尽孝啊”，叔叔也痛哭着，看着自己仅仅七八岁的小女儿，拉着她的手，说“快去，给你爷爷烧点钱吧，以后你就再也没有爷爷了”，我这不知道我的小妹是不是真的懂得什么是死亡，什么是再也见不到了，但是小妹妹好像懂了什么，沉默的给爷爷烧着纸钱，一张一张的，好像这是一项很神圣的事情。我的哥哥，从小在爷爷身边长大的哥哥，叔叔家里的儿子，或许是我们小辈之中最悲伤的吧，因为回忆最多，所以悲伤最多，我难以忘记晚上守灵的时候，哥哥就坐在爷爷的脚边，远远的沉默的看着爷爷，静静的留着泪水，我看着哥哥流泪，也止不住的开始流泪。
这让我想起了那年我姥爷去世，大致我也是七八岁的样子吧，朦胧中是妈妈哭的景象，是吹响的杂乱声，除此之外，甚少记得了，那么是不是几年过后，我的小妹妹就像我一样，忘记了，忘记曾经有一位这么可敬的长辈曾经关爱过自己。我不会忘记的啊，怎么可以忘记，即使我和爷爷不在一个院子里住着，可是姥爷去世那么的早，爷爷满足了我所有对于爷爷的感觉和关爱，小时候，我记得爷爷会给自己买甜甜的糖葫芦，会给自己买冰糕，见到爷爷总是好像预示着口袋里可以有一点小小的零花钱，即使是几毛钱，也可以和好朋友一起买拉条一起分享。
再大一点的时候，爷爷开始带着我们一群小孩子，姐姐、叔叔家里的哥哥、我、弟弟，一起去田地里，拔草，我记得对爷爷说我不想拔草，腰疼，爷爷笑我，小孩子是没有腰的，根本就不会腰疼的。是吗？我以为是，我还记得小时候的我比较调皮的，那时候，我开始学骑自行车，那种老式的凤凰牌的大黑车，高高的横梁总是让我难以把握，上不去，我记得爷爷把我高高的举起，放到横梁上边，我已经可以把握好平衡了，短短的腿，可以稍微的蹬着车子前行，唯一的问题，就是不会下去，还要依靠爷爷把我抱下来。
我也还记得那时候上高中，好几次都是感冒回家来，家里没有人，每次都是爷爷陪我看医生输液。当然记忆最多的就是和爷爷一起劳动，一起掰玉米，一起收拾菜地。是的，自从上了大学，这几年，我回家很少，即使回去了，也是待在家里，玩手机，看电视，很少去前面的院子看看爷爷，因为我从来没有在意过，爷爷的身体很好啊，从来没有想过爷爷会用这样的方式离去，留给所有人这么多的遗憾和悲伤想念。
如果可以重来，一切会是多么的好啊，我们每一个人一定会更加珍惜的，可惜没有如果，以前，看着电视中关于离去和死亡的场面，自己也会难过，可是当死亡真正的来到身边，那种感觉或许只有真正经历过的人才会懂得，那是一种怎样的心情和痛楚。
学会珍惜吧，珍惜自己生命中那些守护在自己身边的人，一个拥抱，一句想念的话语，一个微笑，一个撒娇，或许冥冥之中会有不一样的事情发生，我们都在成长，我们需要学会珍惜，真的需要，不要总是失去之后后悔吧。
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