感情是什么？曾经喜欢过一个女生，无时无刻都在想着她肯定也在看着我，曾经想她傻到以为推门后她就在屋里，想过她肯定来过我的窗前，想过跟她在一起吃饭、喝水，有一天，我生病了，她真的给我送了一杯水，暖暖的，觉得病都好了一半，我知道那种纯纯的，无关乎性，无关乎地位，无关乎世俗的就叫爱，青春期的心里留下来对爱的定义，最后我们没能在一起，但我对这种爱是向往的，甚至觉得不惜一切也要找到的。
后来读了大学，同样的，我也渐渐的喜欢上了一个女孩，当我爱上她的时候她早已是我女朋友，她很单纯，很善良，需要人疼，需要一个霸道的男友保护她，她体力不好，我舍不得她走很远的路，舍不得她一个人拎包，舍不得她受伤，于是爱情变成了呵护，我呵护着她，给她鼓励，教她保护自己，把她宠的像个公主，因为我觉得她是我女朋友，我要让她最快乐，所以我小心翼翼的保护着她，我怕人欺负她，也怕自己辜负她。
起初她总是听我的，我教她应该有自己的想法，我激励她，给她自信，因为我想要她成为最好的、最幸福的，我严格按照爱的定义去跟她相爱，有时候觉得这不是恋爱，觉得这份爱情是我的作品，我不允许我的作品失败，这时爱情也渐渐的开始吃力，一个人尽力的去维护，另外一个只是坐享其成，两个人的义务，一个人承担，所以累，但为了我的作品，我在坚持，放弃不是我的性格，无论什么事。
再后来我们快要结婚了，而此刻我的作品已经千疮百孔，很多漏洞还未弥补，很多细节未来得及修复，想到很快就要拿出来展示了，心里多少有压力：我的作品会得到认可吗？我的这份作品值得我这样累吗？当我有了这些怀疑的时候感情已经变得摇摇欲坠，此时，我们已经认识了七年，我们对彼此都很了解，所以早已经失去对彼此的尊敬，我甚至开始怀疑婚姻，怀疑爱情，为什么爱情走到最后是这个结果，我们不是彼此相爱过吗，为什么。
她开始不满足我对她的好，她认为爱的表达方式应该是物质，我能给她买多贵重的东西才是我爱她的证明，她认为结婚必须要拥有物质和爱情，爱情是次于物质的。她是从社会伦理角度跟我谈婚姻，我是从精神层面跟她谈爱情，原以为我在跟她谈恋爱，没想到她在跟我谈条件。
于是，刮骨疗毒就是我现在的局面，我要疗毒，必须刮骨，撕心裂肺的痛让我开始动摇自己做人的原则：她是对的，她是实际的，我是理想化的，我的观点不对的，可是本性难移，我认为的爱情定义不会因为伤痛改变的，我开始坚持自己，但爱的太深，一时间无法逃脱，我知道我自己要很幸福才行，不然我所有的痛都只能成为我幼稚的代价。
最后让我对她死心的是那晚我给她送完两张影票，她根本不知道那两张影票是我用了一个两个小时站着换来的，那晚见到她很虚弱，但是我强忍着不去过度关心，只是说来这边有点事，顺便看她，最后在不经意间轻描淡写的给她两张影票。她并不领情，不想接，但我是不会求她的，只是说自己看过了，留着没用，让她约朋友去看，现在回忆那晚我们谈话所站的距离约1米左右，这个距离应该是属于陌生人之间交流的距离，但是我们都没觉得尴尬，是的，我们分开不到一个月就已经成为陌生人了，我想起她说家人给她介绍月薪两万的男士，想起她说要为这个月薪两万的男士改变自己，想起我冬天怀揣为她买的早饭，想起她例假时我卷起袖管为她洗衣服，想起我是多么的失败，我匆忙的离开，怕她把票还给我，像个逃兵， 逃得很快，来的时候风很大，走的时候风又寒又大，走到地铁旁我突然释然了：突然觉得我放下了，因为她有了他后会过的很好，物质都能满足，她也不在乎其他的吧，所以我跟她分开是值得的，因为已经有一个人过的要比我们在一起时候要好了，我离开了她现在住的地方，我想再过两个月她会很幸福吧，我的作品千疮百孔，我无能，不能修复，忍痛转手，等作品展示那天就不是我的作品了，署名也不会是我，但我终究没有毁了这个作品，我让更优秀的人发现这个作品的价值，让更优秀的人对她雕塑，让她成器。
我能给她的是我拥有的最好的，哪还有更好的去给呢，或许今后我遇到的所有女孩都是实际的，或许我此生不婚，但我还是不会改变我对爱情、婚姻的定义，我是唯物主义，但我亲身经历过纯真的爱，所以我坚信真爱是存在的，精神世界是可以克服物质的，我生命中那个正确的人，我等你出现，我会努力让自己更优秀，若十年后你还未出现，请原谅我被世俗逼迫到随随便便的结婚、生子，对不起，我虽错了七年，但我爱的本源不灭，你若来了，就带着真实的你跟我一起上路吧。
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