这几天是我这两年中最高兴最兴奋的几天，从9月19日到今天，兴奋的情绪一直伴着我，虽然20号离开你的时候情绪低落，但还是知足，因为见到了你，见到了两年中天天想起的女人，见到了整整一个月中没玩都出现在我梦中的女人，你-----我年轻时最爱的女人。
以后梦到你时你的样子会更清晰了。
那天去义乌，只有一个目的，希望能够看见你，非常想非常想，但我又真不知道怎么见，还想第一次么？我只能走在大街上，找那些你照片在出现的物、景，找一丝你出现过的痕迹，呼吸你呼吸过的空气，看你看过的景色，我 便足以。但能见到你给了我最意外的惊喜，有一刻的手足无措，感觉近两年思念你给我的一切忠于可以放一下了，浑身轻松许多，但对你的思念我知道在我年轻时很难轻易放得下。前两天知道你来杭州的信息，都感觉老天终于要垂怜我这个感情的失意者，让我得到你，让我一生总有机会背你上楼（和你认识以来，最幸福的两件事便是背你两次上楼），我感谢我所能享受到的这一切。
我爱你，但我知道并没有为爱付出太多，得不到你的爱也是应该，可2011年我们之间联系的频率我毕生难忘，那时，以为我们可以相爱一辈子，一生，12月3号之后你单方面瞬间断绝所有的联系让我难以接受，所有的想不开，从那之后我的心情再未好过，直至今年的中秋节。12月3号那个电话之后，我曾几度以为你是不务正业的，吃青春饭的，但最后都被自己以能相信你的理由说服，纵然这样，我依然想知道你当初的想法，想知道为什么，就算不爱，也可以慢慢来说清楚，可你的如此那般决绝的做法，让我两年来对你的爱一点都没放下，只能越积越深。你知道吗，你告诉我你家多富有，有什么别墅，有什么豪车，我从未相信过，你信吗，我只当故事一听而过，说俗套点，我喜欢我爱的是你的人，不是你背后有什么东西，我是一个穷小子，但我不喜欢花女人的钱，你出了我们第一次见面住酒店的钱，那是我这辈子最难堪的一件事。
这近两年的时间，我的心里脑子里，除了你，不能再容下任何一个女人，所以和你见面时总盯着你看，看着你时我才会感觉踏实，看着你时我才回=会去感知周边的事物，我的两本日记本，里面只要有你，只有对你无尽的思念。
当你看着我这封满满的尽是牢骚信时，你会不会厌烦，会不会发出轻蔑的笑，但我还是想把两年时间我单方面和你有关的事说给你，因为不知道和你见面的机会多不多，还有多少，你说起不想在义乌工作，选择其他地方时，不知道你会选择杭州的几率有多大，也不知道我在杭州还能待多久，所以借此机缘把我想说的都说了。其实，我有件极不愿提及也一直没告诉过任何人的事，也是我最不想我爱的人将来要承受的事，我身患强直性脊柱炎，这已是多年的事了，我的身体迟早会出现僵硬到最后行动不便，虽然我已经能接受但我依旧很怕，怕真变成这样，怕麻烦以后陪在我身边的的亲人。现在，你来了杭州，我以为这是我最后爱你的机会，纵然再多的因素我们难以走到一起，但改变不了你是我年轻时最爱的女人。
马上国庆节放假了，我想带着我喜欢的女人去爬一次山或去看一次海，就带着你每人一个行李包简单的出发。就像当初我一个人背着一个包，一本书，30小时的火车，2000多公里来找你。
不管有过999次的被骗、伤害，只要1次的相爱，我便足矣，就算这些都是同一个人给我的。
2013.9.27 夜
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