现在的新名词真是多啊，什么冷暴力啊、家暴啊，我们年轻那会哪里会知道这些啊。
我出生在六十年代初，在我小的时候是看着爸爸打妈妈的过程中长大的；不止是爸爸打妈妈，好像爷爷也是打奶奶，印象最深的一次是我都上一年级了，爷爷还拿着扫把追着奶奶围着村子打了一圈不止，那次的战果以奶奶衣破蓝衫浑身是伤而告终......要说奶奶还真是能忍，听说打嫁过来就是三天一小挨五天一大挨，从不反抗。她不止一次的在我妈妈挨打以后劝告说，哪有女人不挨打的，忍忍就一辈子过去了。村里哪个女人不挨打......
好像在那个年代大多这样，谁也不会知道这是家暴是犯法，可大多都是两口子打的头破血流，没有像奶奶那样只挨打不还手的道理。我的妈妈也一样，可这女人哪里会打得过男人呢，每次都和其他家里的男男女女一样，妈妈总是被打的鼻青脸肿。
那时候我就发誓，以后长大了一定找个比我矮小的男人，决不能让他打得过我。后来终于如愿以偿，我嫁给了邻村的一个小我六岁没我高没我胖的男人。要说我男人，真是个老实人，就连我公公婆婆也都是老实之人，他们家好像是个个例，没有男人打女人的传统。
可是我的心灵已经扭曲，没有人打我，按理说这日子应该安安稳稳才行。可我的心却不安分，我明知道打人不对，却控制不了自己，从结婚开始我就三天两头的找茬打我男人。刚开始小打小闹，他不还手，公婆还站我这一边，瞬间就助长了我的气焰，慢慢的开始越来越过分，越来越嚣张，从小打小闹到大打出手。记得有次最严重的是拿着木凳把我男人砸的一个月没有下床。
可是我男人老实啊，他和公婆愣是没说啥，也就是冷战了半年这事随着我生下双胞胎儿子不了了之了。我想我那时候大概是个疯子吧，生了儿子更何况是一下两个儿子，我又开始嚣张了。
记得那天是婆婆因为没有及时洗尿布，我就开始借题发挥骂骂咧咧。也许打我男人在公婆心里留下了一根刺、也许是看不惯我三天两头的找别扭，公婆再也不忍了，大战一触即发。我哪里会认怂，抄板凳拿砖头，场面那个混乱，是的，我打了公婆，大逆不道。可是我就是个农村妇女，那时候控制不住自己啊，心里的那根决不能让男人打我的小火苗熊熊燃烧。
那天的我男人也不再忍耐，他拿起砖头就要像我扔来，最后以我说敢仍，就举起儿子摔死而落败。是的，那天的我赢了，彻底的赢了，可是我不开心，转身的时候哭了，我仿佛又看见了妈妈挨打的无助的样子、仿佛看见了奶奶那绝望的神情，可怕的动手曾经是我最厌恶的事情，可如今我却成了那个最恶心的人，可是我控制不住自己啊......
深夜，我突然憋不住气的醒来，张开眼就是我男人那张面目狰狞的脸和死死掐住我脖子的双手。我从来没有看到过他那个样子，那一刻我开始了害怕。我被他死死的压在身下，双腿钳住我，脖子被双手掐着，我动弹不得。那一刻我觉得我要死了，是的快要被掐死了。如果不是我儿子突然的啼哭，我想那天夜里指定是被我男人掐死了。
不然当他松开手哭着离开之后，我怎么好半天都没出来气呢。在我还没缓过神来的时候，我男人提着一桶粪水就过来了，不由分说举起桶撬开我的嘴一股脑的就开始灌，一边灌一边大声尖叫，你去死你去死.....那种声音，我懂，绝望的声音，我无数次听到过。我想如果不是公婆闻声赶来，我大概要被那桶粪水灌死......
天亮以后我男人拉着扯着把我送回了娘家，是的，他不要我了。我的母亲、我的奶奶几乎所有的人都在骂我说我，说我身在福中不知福说我自作孽不可活。是的，我就是自作孽不可活吧，作着作着我就把一个好好的家要作没了，一个老实的好男人就这么被我伤透了。我也渴望温暖没有打斗的家啊，可是我渴望并不代表就能做到啊。我内心时时刻刻都有个恶魔在告诉我，要动手要动手，不然挨打的就是我。
最后在我父母的赔礼道歉下，在我磕头认错的情况下，公婆再次接纳了我，同时也劝着我男人回头，我再次回到了那个家。可是在以后的几十年里，公婆再也没有当初刚嫁过去时的真心相待；我男人也越发的沉默了。好在后来我们又生了女儿，日子回归了平淡安稳没有了争吵打斗。我一下次变了很乖很乖，我怕失去孩子，怕失去这个家，失去这个男人。
孩子们慢慢的也都大了，上学的上学，出嫁的出嫁。我们的关系也开始融洽，一切都在往好的地方发展。可老天似乎不放过一个坏人，我的爷爷早早的就抱病而死；爸爸也是年纪不大就疾病缠身；而我也在去年被查出再生障碍性贫血（俗称白血病）.......
这是个无底洞的病啊，就是保守治疗也要不停的输血化疗。我觉得这辈子就这样了，死就死吧，孩子们也都大了。可我没想到的是我男人，这个沉默了一辈子的男人无数次的被着我大哭，一夜间白了头发，就连我的公公婆婆也都在节衣缩食尽最大的力量省钱为我治病。
我男人把家里的老房子卖了了，给儿子在县城购置的房子也卖了。一家人说就是倾家荡产也要为我治病，我是个坏人啊，是个恶人啊，有什么资格得到这一切。我男人甚至会哭着给我道歉，他说知道我这些年是在忍着脾气，忍着他和他爸妈故意对我的冷漠，说不定这个病就是长期忍受委屈造成的，也说不定是当年他灌我那粪水造成的，这么多年早就原谅我了。不能看着我眼睁睁的去死......
可是现在我好像又严重了，前前后后花了几十万，我不想治了。我回了老家，想要好好的过完这最后的日子。回望这短短的几十年，我值得了。至少我的孩子没有在家暴氛围里长大，至少他们都是健健康康阳光向上的。
我本是个坏人，活的也够本了，我将死去，没有什么可以留下。唯有告诫世人，家暴不可取，害人终害己。
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