我想，在我的人生中，让我有最大遗憾的事，便是没有见到我爷爷的最后一面吧。直到今天，离爷爷的逝去已经有一年多了，而这一年多里，爷爷的样子，爷爷的身形，爷爷的背影时不时出现在我的脑海里，让我每每想起都会增加一丝遗憾的深痛。他老人家给过我那浓的化不开的爱，以至于让我的双眸里从此镀上了一层深深的阴霾。
岁月的洪流，卷走了青春，卷走了年华，剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳，和一颗沧桑的心。在这个世界上，人永远是渺小的，地球不会因为某个人的逝去而停止运转，但带给那家人的伤痛却是永远也无法挽回的。如今，我们甚少在奶奶面前提及爷爷，害怕她伤心，她年纪也越来愈大了，因为爷爷的离开，她的心身都受到了剧烈的重创，现在显得越发苍老了，我们都害怕她一个想不开就去追随爷爷了。
如今，爷爷的遗像就挂在奶奶家大厅的墙上，每当我抬头看时，都会牵动我每一根回忆的神经，不见去年人，景物却依旧，物是人非。白驹过隙，日子在一天天轮转，时间在一天天消逝，纵使当时有多大伤痛，生活还是会归于平静，但是逝者带给生者在生命中一呼一吸都值得纪念的回忆是怎样也无法抹掉的。爷爷总是那么慈祥那么和蔼，他的热情与坦诚无论谁都能对他卸下一身的防备，他给人的感觉总是那么美好，那么可爱。也许是连老天也在觊觎他的美好，早早的就带走了他。很多人都说爷爷死的时候没有丁点痛苦，一定是修道成仙了。这些东西我无从获知，我只知道爷爷对我的好，对我的爱会让我记住一辈子。
小时候，妹妹没出生之前，我是家里最受宠的人，他们的宠溺让我变得娇气而难养，让他们费尽了心思。上幼儿园的时候，爷爷每天会亲自送我上学，许是从那个时候开始我就讨厌学习，讨厌学校，一到学校便会大哭不停，老师也拉不住，爷爷也迫于无奈则会每天想着法子逗我开心让我安心上学，有时候会无意中拿出一块糖，有时候是魔术般的拿出小玩具，这都会让我兴奋许久。小学的时候，放学回家爷爷便会立即嚷嚷着让我写作业，我可是爱玩的主，总会无视他的存在，理都不理他便跑出去玩去了，而爷爷也只会无奈的叹气。偶尔拿几张奖状便会换来他的物质奖励以及赞许的眼光，就像我的前途一定是多么光明的。
我的爷爷是个理发师，专门给老人理发的，有时候，应敬老院的管事人邀请，他也会徒步走去敬老院免费为他们理发。妹妹出生那天，我被爸爸妈妈丢在家里，爷爷便说带我一起去医院看妈妈和妹妹，我高兴的答应了。可是当时的交通是多么不方便，妈妈所住的医院离我家又是那样的遥远，我和爷爷一直在我家外面等着好心人停下车来载我们一程，可是等了一上午都无果，这时爷爷看见我焦急又伤心的模样，似下了一个很大的决定的对我说，孩子，要是今天没等到车，我就是走也要把你带过去。当时还小的我并不知道这句话的分量，而现在我每当想起这句话就有着眼泪在心底打转，爷爷他总是那么温和，他从不想违背某些人的意愿。
高考完后我便去找了份暑假工，一个月后领着一千八百多的工资回了家，那是我人生中的第一桶金，当我把这个消息告诉他时，他用带着笑的眼睛望着我，似乎在说丫头终于长大了，会自己挣钱了。接到录取通知书的那天，我们家的人都过来围着看，高考我虽然考砸了，但由于妈妈和姑姑也在北京，我便填报了北京的一所普通的大学，而即使是这样，他也依然难掩兴奋的神情，逢人就说，我家孙女多有出息，都考到北京去了，可是只有我心里最清楚，我高考的那点成绩根本对不起爷爷殷切期盼。
记得动身离开长沙那天，我姑姑给我一张早上七点钟的高铁票，于是我不得不在那天早上五点钟就起来，而我没想到的是，那天早上爷爷在我家楼下坐在一张板凳上一直等到五点钟的时候叫我起床，我不知道他到底坐了多久，外面凉凉的空气中，他仅仅就穿了一件单薄的衬衣，就只是怕我误了点叫我起床而已，如今的我想起这些多希望时光能够倒流，能够让我再看爷爷一眼，哪怕让我付出我的一切。
接到噩耗的那一天已经是晚上十点多了，我不敢相信的始终盯着表哥发给我我的信息，上面的那几个字是多么刺眼，我一遍一遍又一遍的确认者它的真实性，我多么希望它只是表哥的一个玩笑，只是逗逗我而已，爷爷还是好好的。可是，接下来妈妈的电话打破了我所有的幻想，我忍不住内心的伤悲，顿时眼泪如决堤般涌出，第二天我向老师请完假，便一路哭着去找妈妈，地铁上所有人都莫名其妙的望着我，可是平时那么死要面子的我此刻也顾不着那么多了，我只是希望快点快一点儿回长沙，回到爷爷身边。
那天我和妈妈刚下完飞机便被直接接去了火葬场，我、妈妈、叔叔赶到火葬场时发现很多人都在那里等着，我被妈妈扶着每一步都沉重得像在尖刀上行驶一样迈向了他们，我多么希望弄错了，我多么希望站在那里的不是我认识的人，然后说你们弄错了吧，你爷爷还在家里好好的呢，可是现实就是残酷的，他们一张张熟悉的面孔是我一辈子也忘记不了的，突然我就害怕去看爷爷，我害怕看见他一动不动的躺在那里，我怎么叫也不答应，我害怕抚摸到他那冰冷的身体，害怕他的样子会深深映在我心里。
但是我被爸爸推着走进了焚烧房，当我看到爷爷躺在那里不动身上盖着厚厚的红色绣花被的时候，我多么想去把被子拿下来扶他起来，我没看叔叔把爷爷脸上的毛巾揭开后的样子，我伏在妈妈的肩膀上止不住的哭泣，妈妈几次用手掐我要我安静点，但是与心里的疼痛相比，她掐我那几下真的不算什么。
当我抬起头看见工作人员把爷爷拖进焚尸炉，爷爷的脚一动不动，穿在脚上的红底寿鞋被他一甩一甩的时候，我就想冲进去甩那个工作人员几个耳光，你温柔点会死啊！可是没人听到我的心声，没人理我，一骨碌的全走了，我跑到了外面，我妈妈在怎么劝我也无济于事，此刻的我好像被掏空了一切，我无力蹲在地上望着天空，任凭泪水洗刷我的脸孔，我默默地祈求老天，祈求他把那么可爱那么爱我的爷爷还给我，还给我就好，可是老天太无情，事情已经发现，再也无法挽回。
爷爷的葬礼设在自己家里，看着来客谈笑风声不带丝毫悲伤地模样，我突然就心痛，心痛的慢慢留下眼泪，人，终究是无情的吧。也许，不是他们所关心的人，他们也没必要伤心。姑姑对我说，他住院那段时间一直不太舒服，妈妈有次去看他，给他牛奶喝，他都不知道去吸了，只是任凭牛奶流了出来，他的眼泪也跟着流了下来，也许，他是不想那么快离开的，毕竟他的孙女还没长大，还没来得及孝敬他，还没有给他买过一套新衣裳呢。想到这些，我很后悔，后悔自己以前的任性，让爷爷操了不少心。
回忆就像海上的浪潮，看似波澜不惊，其实在一点一点慢慢侵蚀着你的内心。许多年，我依然会记起那个坐在门口的睡椅上，一直盯着远方望着的老人，也许他在等着他的儿子，也许他在等着他的孙女，也许他在希冀着他后代的幸福与平安。爷爷走的时候，终究没有说出口的话也随着他的离开而落入了尘埃，一切的一切似乎又重新开始，不变的依然是我们更向前的心。
我想，如果能够回到爷爷爱我以前，那我会首先用我所有来爱他。
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