树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
题记
那天，天还没翻起鱼肚白，外面浓雾笼罩，我正沉睡在梦中。
突然，一阵急匆匆的敲门声硬生生地把我从我的美梦中叫醒了，我懒洋洋地揉着惺忪的双眼，应了一声：“谁啊？”
“宝宝崽(方言，我外公经常这么叫我)，快起来，我们去你爸那。”
一听去我爸那，我就惊醒了，为什么突然要我过去？
“什么事啊？”我极不情愿的应声，因为我不喜欢去我爸那边，我已经习惯呆在外公外婆家了。
自从我有记忆起，我就一直呆在外婆外公家。早年父母外出打工，后因病回乡务农，说起来，我也算是个留守儿童吧，所以，我和父母呆一起的时间可谓少之又少，感情远没有与外婆外公亲。
“你爷爷过了，你爸打电话要你赶快过去了”，外公说这话时是很严肃的语气，不像在撒谎。
我当时一下就懵了，以至于都记不清我是怀着怎样的心情起床的。
爷爷，我和他一点也不亲，直到他离去，我与他的见面次数都屈指可数。在我心里，他不过是一个与我有着直接血缘关系却在我记忆中很模糊的人。他是一个地地道道的农民，和大多农村老人一样，他也有着“重男轻女”的封建观念，直至今日，也有不少的老人仍然抱着“养儿防老、嫁出去的女儿泼出去的水”的思想，对女孩存在着某种偏见。我无意间听我身边的一些人说过，当初我出生时，爷爷见我是女儿身，丝毫没有开心的样子，反而是一脸嫌弃的看着我……
想着想着，我心里顿生辛酸感，因为自己亲身经历过的事情只有自己才能深刻地体会到。当时若不是因为他的态度，我又怎会在幼时就缺失了父母的爱？想到这里，有时我还对他心存过埋怨。所以，从小到大，这个所谓的爷爷对我来说，不过是多了一个不知名的亲戚罢了。
但是，此时此刻，听到他离去的消息，我竟然没有丝毫高兴的情绪，甚至我还无法装作无所谓的样子，我的心里感觉像失去了某种东西一样，而那件东西的重量并不轻。
我心不在焉的起床，照常刷牙洗脸，表面上好像啥事也没发生。随即，外公开着那辆破旧的摩托车将我送往到我爸家。车开的很快，外面很冷，寒风夹着浓雾一阵一阵的向我袭来，将我最后的一点疲倦也吹没了。
我记得，那是元月十三号的早晨，本来我是已经约好朋友去母校看老师的，后来因为这个而爽约了，我记得特别清楚。外公开的特别快，感觉是他的哪个亲人去世了一般，浑身透着一种急匆匆的气息，尤其是他的呼吸，在寒冷的清晨，显得十分急促。
而我，静静的坐在后面，连呼吸都是静悄悄的，任由冷风刮着我的脸颊，手是冰凉的，早已没有感觉，心吗？还残留着那点点热度，让我的身体不至于是冰冷的。
我也不知道为什么，为什么我会这样？一个与我没什么太多联系的人离开了人世，我为什么会有那么一点点的伤心与难过。我到现在也说不出个理由来，或许是因为那隐藏在每个人内心里的那片善良吧。
没过多久，便来到了那座别人看似温暖，而在我眼里是那么冰凉的房子。因为是凌晨走的，一切都来不及布置，只是门上贴了一副白色的对联，中间的大门敞开着，时不时传出一声声凄惨的哭声，外面也站了不少人。外公把我放在马路边，他便回去了，因为时间仓促，他现在和我一起去好像不符合他们眼中的规矩。
外公走了，我望着他的背影渐渐离去，陷入了思索中。
假如哪一天外公外婆也离我而去，我该怎么办？虽然人总有离去的那一天，但我希望能晚一天便晚一天，哪怕迟来几分钟，我也好有个心理准备。
我独自一个人穿过马路，来到门前。妈妈和其他些亲戚伏在一个长长的木制的东西上哭，我知道，那是棺材，那是我爷爷的棺材。爸爸跪在地上向每一个来向爷爷作揖的人回礼，那凹陷的眼圈，那通红的眼睛……我跪在了爷爷的棺材前，叩了几叩首，然后目无表情的离开了。
突然，我妈把我叫了过去，我傻傻的跟了过去，她带我来到了那副棺材前，棺材还没盖，那上面有一块玻璃是可以打开的，妈妈叫我来看爷爷最后一面，我畏缩着不敢上前。虽然我经历了很多老人的离世，但仅仅是参加葬礼，从来没有看过死人，那种害怕，我也说不清楚，反正就是不敢去靠近。
后来，妈妈硬扯着我来到了棺材前，那可能是我离得最近的一次，通过玻璃口，我看见了爷爷的脸，那张布满皱纹的脸，历经了多少年的沧桑，瘦弱的身躯静默地躺在那里，躺在那口冰凉的棺材里，我感受到了生命的可贵，人生的短暂。不经意间，我的手被妈妈牵着伸进了棺材，那是我第一次与他有如此近距离的接触，可是几秒钟，我立即缩回了手，我怕，由心而生的那种怕，那种恐惧，冰凉的身体，那种让我浑身不舒服的气息，我无法再待下去。
那时的我好像一只受惊的小鸟，到处乱撞，我四处寻找水龙头，我有一种强烈的要洗手的欲望，甚至我还嫌弃我那只碰过他的手。洗完手后，我找了个地方好好静静，平复下那连我自己都不知道的复杂心情。
来到屋后的空地上，我找了块干净的地方，坐了下来。此时雾慢慢的散了，我抬头看着蓝天白云，脑海里浮现的是那张模糊的脸，是的，我爷爷的脸。我不知怎的，脑袋里回想起的东西都是与他相关。
自从读高中以来，因为在城里，我逐渐和父母的关系有所改善，回家的次数也就多了，与他的见面机会也就逐渐的多了。每次开学，他都会把我叫到他的房间，从一个隐蔽的地方拿出几百块钱给我，我坚决不要，因为爸妈对我说过，你爷爷赚的钱都是他自己用苦力赚的。但是每次他都是硬塞给我，几乎每次都是这样……而我，勉强接了，却每次都没有什么感谢的话语，因为，我说不出。
就在去年，他被查出了肺癌晚期，命不久矣，仅靠药物进行维持，身体每况愈下，虽然当时的我好像有点动情，有点担心他，也回去看过几次，但始终都是有点别扭的，可能心里的结一直没打开过。所以我过年都是和外公外婆一起的，从没有和他一起过过，哪怕是他生命中最后的一个“年”……
越想越烦闷，有时也觉得自己太无情了，但是，我就是这样一种执拗的性格，也正是这样的一种性格，让我错过了很多，很多……
坐着想了以前的好多事，感觉自己的心有点痛，有点后悔。有些人，有些事，遇到过，经历过，才会懂得什么叫遗憾。
就这样，想通了的我，为爷爷守了四天四夜的灵，直到送他入葬，我才明白，他真的不在了，虽然我有点讨厌他，但是当他真的走了的时候，剩下的我才感觉到什么叫“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
走了，真的走了，我再也没有回头路走了。
“以前的我总是迷失在对你的抱怨中，一直在与你愈行愈选。同时我也知道，你或许是知道曾经的自己做错了，后悔了，才会想当设法地弥补对我的伤害，只是我一直没有给过你机会。”
可是，现在的我知道了，人非圣贤，孰能无过！人不能十全十美，总有做错事的时候，这么多年，你对我的好超过了对弟弟们的，我能体会到，我真的能感受到。
只是执拗的我到现在才发现，我已原谅了你。我回头了，但是你已经走了，永远不会再回来了，你再也不会给我机会了。
说太多于事无补，既然失去的无法再拥有，此时的我只愿你在天堂能无忧无虑，再也没有病痛的折磨，快快乐乐的生活着，那就足够了！
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