春节，每次提到春节，我总是忍不住要深深地叹一口气，这声叹息里，包含了许多复杂的情感。有儿时回忆的喜悦，有长大后种种无法诉说的无奈。春节的难能可贵之处，我个人觉得不在迎新，更不在于辞旧。而是在于团圆，此次是中国家家户户最彻底的一次团圆，可是欢庆热闹之后便是中国家家户户最彻底的一次离别，这一别或一年，或两年，或更久。
小时候总是无忧无虑，安全感，幸福感永远爆棚。感觉父母永远都不会老去，兄弟姐妹永远都不会分离。长大后，感觉总是在不断地失去，不断地失落。对于年味也越来越尝不出味道。
不过从小到大，我始终觉得过年之前的半个月是最有意思，最具年味的。小时候，一到年关，妈妈就会抓紧时间为我们姐妹几个赶制新衣服，同时爸妈会一起准备一些过年的东西，比如腌制腊肉，灌香肠，做年糕，打扫卫生等等。最热闹要数我们这群渴望过年的小朋友了。一到腊月中旬学校就会风风火火地复习 ，迎接期末考。我每次都尽全力考到最好，为过个开心年做准备。记得小时候总是在农历二十三这天去学校领成绩通知单，对于成绩这个东西我一直是很重视的，所以每次领成绩单我都要内心忐忑一番，生怕考得不好。可是基本上都考得不错，还可以抱一张奖状回去呢！成绩的事操心完毕之后，我们就开始正式操心过年的事了。那时，我们姐妹几个会早早地准备好拜年盛糖果用的手提袋，偶尔趁妈妈不在意，会偷偷地把新衣服新鞋子穿上，跑到镜子前臭美一番，然后又悄悄地脱下来，叠整齐，放好。等着过年的时候穿新衣。我们也会非常主动地帮父母一起为迎接做一些力所能及的事儿。
年前的忙忙碌碌，让人觉得很有过年的感觉。我现在才觉得很多事情都是这样，只有在将近未进的时候是最有意思，最美好的。就好比花骨朵永远要比绽放的花儿更惹人怜爱是一样的。
长大后，父母渐渐老去，我为了工作大学毕业后就背井离乡了，只有在过年的时候才能陪安安心心地陪伴父母一段时间，每次学校一放寒假我就迫不及待地往家赶，火车票没有，就买飞机票，飞机票售罄，就挤长途大巴，实在不行哪怕骑行也要赶回家过年，不为别的只为能吃上妈妈亲手做的年夜饭，只为能喝上爸爸亲手斟满的美酒。就是喜欢一种久违的感觉：一家人围着桌子开心地吃着年夜饭，听妈妈唠一唠家常，哪怕听听她发牢骚也觉得很动听。
每每都是这样，有多么热闹的团聚，就有多么不舍得离别。春节过罢，为了工作，我一次次背着父母的目送与牵挂，头也不忍回地远赴他乡，不忍回头，也不敢回头，害怕自己会流泪，更怕年迈的父母会流泪。就这样，一边往前走，一边故作俏皮地升起手臂向目送我离去的父母面背着他们摆一摆手。表面上很不在乎，其实早已泪眼迷糊。
然后会稍作镇定，猛一回头，高声说到：“爸妈，回去吧，别送了，我走了。”长大后，这样的离别几乎每年都要上演一次。说实话，我喜欢也很享受爸妈目送我离去的感觉，那种感觉很温暖，很幸福。也很骄傲，感觉自己倍受宠爱。
父母是我心里永远的港湾。可是越长大越孤单。一开始是爸妈一起送我，可是送着送着，妈妈悄悄地退场了，而且退的那么彻底，现在每年我只有在清明和大寒的时候才能去墓地看一看她老人家，每次面对冰冷的墓碑我什么也说不出来，只能静静待上几分钟，然后失落的离开。心里好像被撕裂了很大一个口子，怎么也合不上了。
今天是大年初七，一早我就起床了，准备吃完早饭就返程，爸爸听到我起床后也迅速的起来了，他一起床就忙活着做早饭，烧开水，早饭烧好后他也顾不上吃，一个劲让我先吃，他就在一旁为我收拾东西，最后他突然想起来，我前天晚上和他说我喜欢吃街上一个阿婆卖的酱菜，又匆匆地跑去为我买来让我带回去吃。等他买来后剩下的早饭在锅里已经熬干了，然后我就催促他赶快吃，他这才吃上早饭。我一看时间不早了，没陪他多久就匆匆地驾车离去了，他端着饭碗跑出来送我，我启动车子，摇下车窗说：“爸，回去好好吃早饭吧，别送了，我走了！”他嘴里答应着，可始终不愿回屋，车子走了一段距离后，我透过车床看见他还站在那里，一手端着碗，一手拿着筷子垂下来。眼里尽是不舍与牵挂。
车子越走越远，我通过后视镜看着父亲，陡然间感觉他是那么的孤独，心里一阵阵的刺痛。心里五味杂陈。我还没远去就开始想家，想父亲，想母亲。
爸爸，别送了，我走了！您在家一定要好好的，我在外也会好好的。让我们为彼此好好的。
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