心不动，则不痛，愿来世做一棵树，不悲不喜，无情无欲，一世花开。——题记
回首这些年，基本上过着一种无喜无悲的平静生活，平静，一如既往的平静着。因为时间太久，渐渐成了习惯，习惯到没有怀疑，习惯到不想去改变，原以为这会持续一辈子。也不觉得有什么不好，像一棵树一样，无悲无喜，无爱无恨，感受岁月在身边奔腾，任凭时光雕琢着年华。
孤独但不寂寞，沉浸在浩瀚的精神世界里，从来不觉得自己缺少什么。以为自己已经进入到了平静世界，远离纷扰、杜绝波澜，不动心，不生情，古朴纯真，圆融自在。走在人生边缘，旁观人世悲欢离合，甘心做一个人世浮光掠影里的看客。
不带太多情愫的生活，就像秋天里的湖水，恬静、平和，清明、澄澈。我深深地吮吸着生活的骨髓，扎扎实实、简简单单，把那些不属于简易生活的成分干净利落的剔除。蚂蚁搬家、蜘蛛捕食、草叶上的露珠，我从所能感知到的一切上汲取生命的营养和精华。
我把更多的注意力、感知能力投向了生活，从细微、琐碎的生活中获取灵感、汲取养分、储蓄精神。我是一个感知敏锐、思维细腻、情感丰富的人，这源自于我长期的生活态度和习惯。一片叶、一朵花、一阵雨、一场雪都会触动我发达的神经。
我习惯了这样的生活方式，安然的享受着。我想我会一直这样，直到最后。可是生命无法设限，没有谁自始就能看见尽头，人生是一系列偶然的无机衔接，永远不知道下一刻会发生什么，所有的预设也许会在那么一个瞬间被彻底打破。
太过的专注于生活，情感也发生了相应的转移和变形，我的大部分情感体现在了生活上，分化呈现成各种细微的情绪。爱生活、爱自然、爱人类，渐渐地养成了博爱情怀，为此我很难把自己的情感聚焦到一人、一物上。
情感分配在长时间里保持着相对平衡，这种平衡使我长期处于圆融自在状态，自给自足、别无他求。情感的均衡、丰盈，自动生成了一个封闭的独立系统，它能自我运行、自我修正、自我调节。如果没有强大外力介入或干扰，它将会按照自己运行方式继续运行。
心思细腻、情感丰富的人非常敏感。居于这种敏感，他会体验、察觉、捕获到更多的东西，别的东西的注入，往往会将其自身特有的独立情感生态系统彻底颠覆。这是一个悖论，但是将这个悖论运用到作为矛盾结合体的人身上也就见怪不怪了。
有一天，一个人把我此前的所有设想彻底改变。当这个人开始出现的时候，我还保持着原有的姿势，惯性让我继续走着原有的路子。如果继续这样，风平浪静，我还是我，就没有接下来的痛苦。如今，多渴望是那样。
随着时间的推移，我对对方越来越了解，渐渐产生好感，慢慢变为喜欢。就在我越来越喜欢，逐步认定为一辈子的伴侣的时候，对方确提出结束。我是自尊心极强的人，也特别尊重别人，我宁愿恩断义绝，让自己倍加痛苦，也不会死缠烂打。
当听到那句话的时候，我很冷静、很淡定、很决然，还真诚的送上祝福。可是那一天，我脑海空白，精神恍惚，惶惶不可终日，感觉身体里的某种东西被抽空了一样。照常上班、照常吃饭。我的不对劲没有人看得出来，把心事藏在心底，这种疼痛无需呼喊。
不由想起几年前一个朋友失恋，记得当时他痛苦得一塌糊涂，我还想至于吗？如今才明白，有些事确实很折磨人。不过，我定力要好一些，心事藏得更深，表面的平静掩盖了心底汹涌的暗流。情感上，我真是一个好演员，很少有人能将我的内心看穿。
通常我会选择心扉紧闭，因为我的心房太小，容纳不下太多的人来来回回，只愿为特定、永驻的人打开，可是还是无法避免有的人来了又走。不认为自己曾今被伤害过，但我一直认真、慎重的对待寥寥无几的过客。
因为太认真，每次痛楚之后总是要用很长的时间来淡忘、来尘封、来埋藏。所以，这些年，我选择闭门谢客。可是还是有人进来了，原以为会是一生，结果只是一个转身。这叫我怎能不心疼？
其实这不怨谁，是我心防备太单薄，太容易攻破。会受伤的人原因只有一个，内功不够，太认真，没有练就一颗百毒不侵的强大内心。心不动，则不痛。心动而情生，这是所有苦痛的的根源，凡尘总被一个情字困扰。
活在红尘里，我不知道如何才能摆脱情结，不痴不妄。如果有来世，我选择做一棵树，找一个清幽、偏僻的地方，一站成永恒，无悲无喜、无情无义，笑看春秋，静待风雨，一半在泥土里安详，一半在天空中飞扬。
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