你我都明白，这从来就不是个公平的世界。人们起点不同，路径不同，乃至遭遇不同，命运不同。有人认命，有人顺命，有人抗命，有人玩儿命，希望和失望交错迭生，倏尔一生。是啊，不是所有的忍耐都会苦尽甘来，不是所有的努力都会换来成功。他人随随便便就能获得的，于你而言或许只是个梦。可是谁说你无权做梦。
仰头，透过林立的楼宇，看着泛黄的让人倍感压抑的日光，心头有些喘不过气来。回到这个熟悉又陌生的城市，日复一日耕耘在自己的理想上，忘却了去看看这终日被雾霾笼罩的天空。日子匆匆的流逝着，从180天，慢慢的等到了这场角逐。这一路没有繁花似锦的繁华，只有隐忍与不甘的默默无闻。其实感觉还是很好运的。熟悉的教室，熟悉的学校，只是现在这种等待结果的日子确实有点难熬。奔波了半年的目标，结束了，像绷着的弓弦没有了箭，也找不到靶子。
我的旅途，其实一直似乎在有些同样的路线，高峰，低谷，再高峰，再低谷。每一次低谷都注定会有一个很重要的人离我而去。我偏爱伤感的青春文风，不知道是不是冥冥之中，是从骨子里不经意流露出来的。青春似乎一直都是一场充满了遗憾和怀念的故事。还好，我还有一群从来不会离我而去的朋友们。我从来没有害怕过低谷，只是我想说自己能够优秀起来，在下一次低谷能留住身边的人。
都说狼是孤独的。此时的我似乎就像一只舔舐着伤口的独狼，静卧在没有雪的隆冬时节的夜色中，没有谁懂得这些群族的高傲，泛着光亮的皮毛，迎着刺骨的风飘摇着，在皎洁的月光下发出阵阵狼啸，闪着渗人光芒的獠牙。他们的孤独是属于月亮的，他们不屑与人类共享这片月色，只有无声的月色才懂得这片苍辽的大地上奔跑着的他们孤傲内心中的柔弱。他们坚毅的目光，锋利的口齿，矫健的躯体，似乎从来不会舍弃任何猎物。却也会氤氲着墨色的月下独自舔舐着被荆棘划破的伤口
隆冬时节，无雪。纷扬的雪似乎不会垂怜这个孤单的城市。钢铁般的城市却充满的拥有生命的人，我不知道这个城市是否也有生命，能否感到每个人心弦的跳动，是否也被这些情绪所感染，亦或开怀，亦或潸然。
我自认为不是个优秀的人，我给自己的定位是酸腐的气质。有能力却优柔，有些事过于计较反而让自己难以前行，偶尔奋起却不能持续。我厌恶被人轻视，我厌恶被人误解。我厌倦喋喋不休的解释，我偏好能和懂我的人一起做朋友。我不是个成熟的人，但我却觉着自己很真实，对待有的东西认真到难以割舍；我自认为自己能够在未来的某一天能够成为自己一直想要成为的人。
不是现在，但这一天一定会出现；我自认为自己是个能调节气氛的人，当然局限在关系好的人群中，我不认为自己是像嗝屁，猩猩一样开朗，但起码不是特别孤僻的人，但我也想努力成为像他们一样的人；我自认为自己的运动天赋还可以，只是个子不会太高了，但至少已经在言语上吓尿了这几个，起码都记住了我经典的那句话“等我学会了跳投，虐死你们几个……”当然我觉着我的跳投动作还是蛮标准的，命中率也还不错。我自认为自己是个会一直成长的人，每个人都会自命不凡，起码有些人会一直反思成长，而一些人会揣着梦想活在梦里，还好，现在的我成为了前者。
都说，孤独是人生路上最好的老师。孤独的逆境中是对人心境最大程度的考验和塑造。还好，感谢生活能允许我承受住半年来几乎没有同龄人交流的生活。几乎生活在一个只有自己的世界里。每每夜幕时分都是一天中最难熬的时光，我不知道外面的世界是怎样的繁华，我想出去看看，但我也知道孤独与我同在，繁华的世界只是别人的罢了。
看了《刺杀金正恩》，听着Katy的《Firework》觉着心境出奇的一致，孤独的王者用自己野心支撑着本已脆弱的躯壳，孤独的行走着，每个人都会成为自己人生路上的孤独患者，没谁会一直陪着我们走过低潮与落寞。任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。
Do you ever feel like a plastic bag
Drifting throught the wind Wanting to start again
Do you ever feel， feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in
Do you ever feel already buried deep
Six feet under scream
最近迷恋上顾漫的《何以笙箫默》中的一句话，既然琴瑟起，何以笙箫默。我一直都生活在梦里，我决定要让自己醒来了。曾经我认为自己的生活会成为自己脑海中一样的顺利美好，我认为只要自己付出努力就一定可以收获到成功，后来我才懂得努力只能让我们更加接近成功。我也曾认为只要坚持爱，就一定能够幸福，距离什么的都不是问题，后来我发现，每个人都成长了，只有我还活在梦里，不再追究为什么而喋喋不休了，姑且告诉自己，因为自己还不够优秀吧，我还没有能力能够留住身边的所有。
有朝一日，我想我能足够优秀到把一切属于自己的都掌握在自己的可控距离内。有句话说得好，是自己的不用强求，不是自己的再怎么也留不下。也许，人生注定如此。In life，we all have an unspeakable secret，an irreversible regret，an unreachable dream and an unforgettable love.既然注定了经历，注定了的遗憾，不妨换个角度去接受，去思考，从中学会点什么。我想我在未来几年也不会刻意去找寻了，我想用几年好好雕琢一下自己，耐心等待。人生需要等待，也许下个路口，会有人出现。也许故人，也许新交，顺其自然也罢。
厌倦现在的自己，心中忧虑，胸口压抑，甚至多次觉着胸口的膨胀的压抑感似乎要吞噬了自己。最近也确实是经历太多，脑子猛一下反不过味，在理想的世界里生活了太久，还没短时间内整理好自己。更多的也是为自己的前途担忧，2015年了，24岁了。前途未知，看不到未来的方向在哪里，总想去做一番惊天动地的大事业，却在这个特殊的时期迷失在雾里，惴惴不安。我没有什么社会经历，但也在这半年中思考了一切在自己看来也很重要的东西。
我也能够体会到生活的艰辛与不易，大学是个牢笼，那里只属于梦想，而不是现实。其实，我现在比以前任何时候都更加珍惜机会，机会这两个字想在对我而言无比之珍贵。抓在手里，即便失败，也会不留余力的拼一把。如果今年足够顺利，我想在未来三年把所有的时间都去做一些直有关自己的事情，打球，学知识，掌握技能，多积累一些阅历，还有去长白山和漠河看看。不再像大学一样毕业后留下的更多的是遗憾和假如。
三九已至，春，也不远了。
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