早上刚睡醒，姐姐就把手机凑到我跟前：天津发生大爆炸了，死了不少人，你看视频…… 刚睡醒的缘故，加上那个视频离得远拍的不清楚，感觉像是看烟花燃放，不在乎的说了一句:“爆炸的事多了去了，有啥！”
吃早饭的时候习惯地翻看手机，发现微博已经被天津大爆炸的新闻刷屏，到处都是为天津祈福的信息。点开一个点击率很高的视频，一分钟，两次爆炸，第二次拍摄者被波震倒，那一瞬间天旋地转同时火光爆满手机屏幕，很震惊，难以想象当时周围的居民的惊恐，都习惯了安稳生活，突然天降火光家破人亡，惊恐二字也不足以表现他们的状态吧。
一篇微博上有幸存者的回忆，大概是一个上中学的小姑娘。她说她们整栋楼的窗户都被震碎了，但幸运的是家里人都没受伤，在回忆起那个场面，小姑娘说：“如果不是爸爸加班，我们会去离爆炸点特别近的公园散步，或者爸爸累了我们会都早早躺倒紧挨着玻璃的床上睡觉，无论是哪种情况我们都不会完好无损地站在这里，也许被炸的粉碎，也许烧的面目全非，也许被炸起的碎玻璃渣溅的满身伤口……”
看完后真的捏了一把汗，原来死亡和存活相距这么近。
那些死去的人中也有和我一样的从小到大没有经历过任何关乎生死波澜的大事，生活从来都是和平安稳，平凡得放到人堆里都被找不出来的人。然而也会有史无前例的大灾难落到他们头上，全中国960万平方千米的土地上也偏偏会有他们的家园受难。忽然想到学概率时老师讲过的话“一件事在人群中发生的概率是百分之零点零几，也就是说你有百分之零点零几的可能性被选中，看似很小，但一旦被选中，那发生在你身上的概率就是百分之百了”。
没有人可以注定平安一生的，生命居然原本就是脆弱的不堪一击。
突然有种冷冷的危机感，假如爆炸点稍稍靠北紧邻我家，假如爸爸也不突然去出差全家人都在家里，假如我们像往常一样早早上床睡觉，一样大的爆炸威力，那我一定看不到第二天的太阳了，我居然也成了一场事故中的遇难者。
然而，我才20岁啊！
大学还没毕业，连社会长什么样都不知道；还没有谈过一场恋爱，还不知道男女之间相互喜欢是什么样的感觉；还没有好好了解这个世界，来了一趟但还没有清楚这个世界的布局；还没有离开过自己的家乡去繁华的地方看看，难道就让我用住了二十年的家乡的面貌来定义这个世界吗？
一夜之间就在地球上消失了，要是爸爸妈妈还在他们会怀念我，但我们一起消失了，还有谁记得我？谁能证明我来过这个世界？并且我来过这个世界居然什么都没有留下！我来之前世界是与我无关，这样若无其事地被他收留了二十年后，要走了再回头看，居然还是没有在这里留下一点痕迹。没有任何一个地方因为我而变得美丽，没有任何一个人因我而变的美好，原来二十年我也只是一个小客人，并不是主人！
很现实的假设了一下，忽然心疼起二十年的光阴，那些抬头黑板低头书本的日子其实可以留下点自己的印记的，即便是没有走向社会。快高考时，同桌迷茫而无助濒临崩溃，面子上问一句你没事吧，然后听到对方艰难的从嘴里挤出一句没事，就心安理得地继续学自己的，还自以为尽到了关心同学的本分，而不是尽心的安慰他一下，分享一下自己的学习方法，为他提些建议。也是快高考时，临铺同学爸妈离婚，她晚上偷偷哭，由于离得近只有我能听到，三句两句安慰一下为了不影响明天的学习继续睡自己的，而并没有真心关心她，用最用心的话打动她为她排忧解难。往往在别人最难最需要帮助的时候你帮她一下她会记你一辈子。而我却一直摆出一副事不关己高高挂起的态度，从来都是！所以不会有人怀念我，甚至没有人会记得我。而除此之外我也没有留下任何属于我的一幅作品，书法、画作、文章……或者任何我所创造的东西，都没有！忽然，迷茫了，我来过这个世界吗？
然而我还并没有被消失。
《那些年，我们一起追过的女孩》里面，柯景腾说：“我希望，世界会因我的存在而有那么一点点不同。”
既然从随机的希望里幸存下来，既然意识到了生命的珍贵，我也希望，从无效的二十年之后的今天开始，每天都为向往的不同而做出努力，每天都创造一点点不同。
就像之前说的，希望有人会因我而变得美好，有些地方会因我而变得美丽。
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