一场生命的伊始。
想到这句话，是因为自己才开始一种真正的成长。
朋友从家中回来，从昨晚就黏在一起聊天干事，今天也是，从早上出去，直到刚才一会儿回到家中，她饿了，自己热了点饭吃着，而我则泡了杯茶，开始慢慢理理思绪。
走在小区里的时候我和她说起别人，我说我不太喜欢和他们掺合在一起，不喜欢凑热闹，是因为我不喜欢他们的做事方式，后来我又说，其实不是他们不对，是我自己做的不好，我的看待有问题…我说这些话的时候，感觉就像喝醉酒了的人说酒话。
不知道该怎么去说，哎，好吧，慢慢的理吧。
我心里会有些纠结，会有些矛盾，我确实看不惯他们的做法，也不认同，我不喜欢很死板守旧的那套，但是我又觉得我也没做多好，我也没做什么，就没资格去说三道四的，就是我做的好，做的多，我也不能去说他们些什么，更何况他们对我也挺好的，他们又不是多不好的人，他们在许多方面也是挺好的，我为什么要因为我们观念上的些些不同就把他们隔开来。
我会觉得自己需要学会的是一种真正的包容。
我曾说过我心里有三把兵器，刀，剑，还有匕首，我剑用的多些，好多时候我都在压抑自己，但是似乎会让我更凌厉，我会有一种忿怒，还包括对自己的忿怒，我对别人要求严格，对自己也是一样，到一种喘不过气来的地步。
我现在确实同意我需要被打压了，因为我的锐意太盛，棱角太多，需要很多的打磨。
逼自己挺狠的原因就是这个，但别人和我不一样，别人性格比我好，比我会听话，我就是匹犟驴，不狠狠的用鞭子训自己就没有用。
因为别人不会用高标准来要求我，别人也没那个精力去怎样训练我，如果我不管自己的话，那么我就是个废料了，烂泥扶不上墙的那种，二十多年了混混日子不就这样吧，对于很多人来说，我就是不可雕的朽木，如果我不拿自己开刀的话，我会觉得死了别活着还好，活着像是行尸走肉，没有灵魂，空洞洞的，这个世界上真的没有我了。
接下来我要做的一件事情，就是削自己，修剪生命的荒芜，然后才能在别人身上动刀。
玉不琢不成器，第一次听说应该是从我妈妈口里说出来的，她那一副恨铁不成钢的样子，我之前从来没在意过，真没想到我这么一个和稀泥的人也会像我妈妈那样性子刚烈，眼里揉不得沙子，这是遗传吗？哈哈~
我那会儿和朋友说我需要改，好多时候我也很死板，我也在用自己的要求去要求别人，这样不好，很招人烦。
是有种害怕吧，是一种着急吧，是一种没信心吧，是一种紧张和烦躁吧，是一种焦虑吧。
我很讨厌自己的情绪失去冷静，那种感觉很糟糕，我不是很会处理，或者说控制自己那样的情绪，我烦的是冲动容易说错话容易做错事，然后后期的弥补真的很烦，好吧，再说再说我就是懒惰了，就是很怕事的那种。
好吧，发现只有事情临到，我手忙脚乱，才会显出我的不成熟，我才会意识到我真的很需要长进，我还是太嫩了，生命不老练，缺乏智慧，不够通达，我才会知道在安逸中我已经处在了一种自满的状态当中，继续这样下去，我的生命会老化，会僵化，会退化，然后慢慢的我就死的不能再死。
真的，我妈不在了，她不会再要求我，很好的朋友偶尔的提点，就会让我很警觉，然后会很花时间去省察自己，但是还是不够。
哎，真想狠狠的弄自己一顿，好吧这样子似乎没用，我会觉得用鞭子打着成长，不如被美善吸引着跟随跑得快。
我希望转变自己的心态吧，想要转个身，面对着太阳，而不是注视着自己的影子。
那种心态有一种说不出来的暴躁，一种肆虐的气息，好像狂风刚刚吹过，哎，好吧，我需要给自己一点时间慢慢恢复风轻云淡的样子。
这样的脾气真的暴躁的很，破坏力也很大，压制自己这种很负面情绪真的挺不容易的，像打仗一样，内心深处闹革命，好吧，经历了这么一遭之后生命力量会更纯粹和凝实，成长会更稳，暴风雨试炼的其实是树的根基。
我记得两面前我的老师在回信里和我说了这么一段话：
“……请记住，枝叶越茂盛的树，其根部越大，如此方可经得起风吹雨打。若风吹树，险些拔根至死，例不如提前修剪，但知风与树都在上帝手中，所以切莫怪风太大，只怪根太小。浇水，施肥，培根，乃祂之心意，天意不可违。”
这是信的最后一段文字，省略号的那几句我没写。
我从箱子里找出来再把它重复写一遍的时候，一些之前没有留意的话这次却重重的打在了我心上。
这篇文章我没有修改，是因为这是我的一篇日记吧，虽然前面的写的挺乱，但对我来说却像是一张照片，记录的是暴风雨过后，内心里一片狼藉的景况，把它就这样放着，常常提醒自己，让我知道现在最重要的事是做什么，而不再是徒劳的消耗光阴。
不知道该怎么结尾，那就不结尾了，虽然有些潦草，但希望我气息停止的那一刻画的是一个很圆的句号。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/jdwz/show/671.html
