第7封信 Sunday， December 3， 2017 cloudy
今天做了一个很安稳的梦，具体是什么我已不记得，总之回到了过去，梦里隐隐约约记得有你的，可又实在弄不清到底有没有。就像我自己也不知道还愿不愿意梦到你。即便是梦到你，也不会再像以前一样收到你的微信了。我们也再也回不去了，即便我还是想像以前一样，在你百无聊赖的时候，会想起自己还有个可以倾诉的对象。哪怕只是对着我倒情绪上的垃圾，对着我发感情上的牢骚，我也是甘之如饴的，但可不是希望你过得不好的意思哦。但是以后，我再也没有机会了。不怨你，真的，是我自己先准备放弃你的，虽然后来的事，也解释不清楚到底为什么究竟谁先放弃了谁，总之结果都是一样的，再也回不去了。
我该拿你怎么办呢，或者我该拿自己怎么办，提起你，单凭想象，就能够泪湿眼眶。
我总觉得自己需要找个理由和场景好好的哭一场，不然总是想起你就红了眼睛，倒也不至于泪流满面，就是觉得憋着一股怨气，需要发泄出来。但是这怨气，并不是对你，也不是怪自己的命运，那样对我父母不公平。除了我自己，我能怪谁呢？
自从高二，我就一直给自己暗示，我要做你一辈子的朋友，就必须得尊重未来的一个美好的女孩子成为你的女朋友，甚至妻子的事实。可我毕竟是小心眼的，虽然那个时候一直明里暗里地撮合你跟俊霞，但心里还是酸酸涩涩的。可见我还是小心眼的。
后来到了高三，不在一个班，而你又结识了熊，虽然我还是想吃醋，也想把你完完整整推给熊，也略带赌气地跟你说过“你找熊吧”。但是心里还是舍不得的。就像今天看的一部电影里的台词，爱情里最大的悲哀，不是得不到，不是已失去，而是舍不得。而对于你我之间的友情，也是舍不得的。舍不得你离我越来越远，舍不得让你发现其实我在你世界里越来越没有存在的必要，更舍不得完完全全的放弃那一尘不染的曾经。可是，毕竟一切都在变，毕竟时间能拆穿一切的谎言，毕竟我对你也越来越不敢靠前，舍不得又怎样呢？
前段时间刚跟你又重新联系的开始表现得很强势，与之前的我大相径庭，你也感觉到了吧，我能感觉到你的无力感，可最后还是因为你的三言两语败下阵来，主动跟你承认一切的一切都是装到。说话带脏字是装的，其实我现在，除了骂人一声贱人，其他的脏话还是说不出来的，还有就是，那句冰冷的“关我啥事？”其实只是为了让你不要在靠近我，因为我怕会像以前一样想在你身上取暖，即便几乎没有得到过想要的温度。但是我没有告诉你，我的改变，只是故意针对你的，对待其他人，我还是像以前一样，其实除了态度，对你也是和从前一样，因为我发现，自己还像以前那样喜欢你，仰慕你，只是那种喜欢里，又多了一层。但我必须要在你面前装无情，装着对脏话很精通。
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