昨天晚上翻来翻去睡不着，因为明天是你的生日，时间过的真快，掐指一算，我们相识半年多了。记得你才来公司的时候，不知道是出于对同事的关心，还是出于拉拢人情的初衷，你便让我顺道坐你的车回家，途中我们就顺便聊聊公司的情况，几次过后，我发现，你与一般男人的不同，属于性情中人，并且善良正直温柔细心，在你身上还有具有我身上所缺的谈吐和大方的气场；不知道是坐车对你了解后动了心，还是在董事会会议时，你出言相救，对我那善意的一撇，就那么就打动了我，我一下判断出，你与我是属于一类人，出污泥不染，卓而不群，有一种默契，不用说话，只需要看对方一眼，就知道彼此的需要和诉求。
发现自己动了情，刚好公司传出流言，说你刚来就拉帮结派，我借坡下驴，不再搭你的顺风车，关于流言，我已经在你面前笑笑提过，我想你能理解。
几天淡然处之，不再搭理你，因为我已经了解，你有家有室，我不可以爱上有妇之夫，保持适当的距离是我作为下属应该作的。
郁郁的日子，公司在乱着申请微信互加，我申请了，想起与你刚相识，就相离的结局，悲从中来，我写下签名：如果有来生，希望再续今世的缘分。才写完，你走进我办公室，带一点局促不安的问：你有微信吗？我说：有，你说：我怎么找不到你，我说：你又没我大号，怎么找得到？你说：我怎么可能没你大号？我讶异，因为公司都用小号，你可以上心加大号，是出于什么？晃了下神，我把微信号给了你，从此你成了我的微友。至今，你也不会知道，微信是才申请的，那句伤感的话，是为你写的。至今，我也不知道，我爱上你的时候，你是不是也同时爱上了我？昨天想到明天你生日，想起这个小小的片断，眼泪不停的流啊流的，止不住的伤感，套用席慕容的诗：无缘的你啊，不是来得太早，就是，太迟……
今天，一大早上班，就想确认一下你在哪里，你说你在来的路上，我试探性的发一句：亲爱的（这个不是情人专有的那种性质，但可以暧昧时使用，呵呵）。我想让你回答一个问号，然后，如我所愿，你回了一个问号，我说：希望你今天明天都开心，因为今天生日，明天要办酒席，你说：谢谢。
本来一天心情都不好，突然发现你笑嘻嘻的跟人用手机聊天，一下心里就不平衡了，我这么纠结，你还这么开心，至于吗？以至于下午，跟你签合同的时候，我就面无表情，一言不发，我希望你问我一句，你怎么了，可你跟子画上仙一样，从来都不说任何关心的话，你不问，我坚持一脸不爽，签完字，恨恨的就走了。
想想今天一天都在不愉快中度过，打个电话说，等等我吧，我们一起走，跟以前一样，说无关痛痒的话，也可以有一种慰藉。没想到你翻脸比翻书还快，说：我又不走上面那条路，我没反应过来，接了一句：有人约你吃饭吗？你说：我回家。我明白了，我说：好吧，那就算了。挂了电话，气恨恨的想不过，我到底作什么了，马上要跟我撇清关系？发一条微博骂人：是不是不作死就不能证明你的存在？然后发了一堆大便的图片：送给你，这是你最喜欢的。发完自己都被逗笑了，我觉得我真是个疯子，自娱自乐。然后，你没回，我又接：不要再求证了，有一个人一直一直在那里等你，不悲不喜。对我表达感情的话，你从来不回，因为很可悲，你说我们不可能在一起。请问尊上，如果你真的不在乎，为什么我没有踩对拍的时候触动你，你要生气？
作人，怎么可以作一只鸵鸟？我只知道，你不会拒绝我的好，难道只是因为心软吗？不爱一个人的时候，别人对你的好，不觉得受之有愧吗，因为我觉得爱一个人的时候，才会接纳得了别人的好，要不然凭什么？而且，你是那种不愿意欠别人情的人，不太容易跟别人有近距离的相交。
介绍一下男主人公的背景，家庭比较复杂，如果不是亲身的经历，我真不敢想像，世界上真的有一种女人是靠检查男人来过日子的。才认识也就十来天吧，我晚上发个短信，问他要文件上，他回一个：我在洗澡。我觉得不对劲，说了要什么东西不敢说话，第二天问他，你为什么会这么说，他说他没收到短信。然后，我就明白了，可怕的日子，让那么爱面子，那么清高，那么桀骜不驯的子画上仙承受了，我真不敢相信，天下还有这种男人唛？一个施虐，一个受虐，不过人两口子愿意。尊上他选择了大爱，责任，男人都不愿意过的，他都过了，家里那位不愿意他跟女人来往，对他的跟踪啊，查手机，夺命拷啊之类的，一哭二闹三上吊，但是他愿意放弃自我，我无言以对。了解这些后，感觉，有一种想保护的冲动，想尽可能给他一点温暖。
对他生活的选择，我尊重他。因为爱不是占有，是成全，你若安好，便是晴天。
回到最初的讲述，不搭他顺风车后发生的事情。
自从，发现自己爱上了不该爱的人，加上公司斗争激烈，不想招惹是非，便不再搭你的车，不知道是伤了你的自尊，还是你付出了真情，你也动了心，直到今天，我也不明白，是什么原因，让你突然对我动怒。
公司作活动方案，我改了又改，你没提出一点建议，说好，就这么作，等我把培训作完了，活动前两天，你突然在公司大会上，把所有的流程给推翻了，重新用自己的想法制定了一份。我真想，把文件全部扔到你脸上去。太丢脸了，同事已经看出，我们之间裂痕，私下议论纷纷。
晚上回家，我大哭一场，从来没在公开场合，这么丢过脸，开始发微信骂你：你是我见过的最好的总经理，我鄙视你，你很淡然的说：是吗？我很荣幸……第二天，本想就此与你这种恶毒的人决裂，从此不再相交。你又要出招损我，我赶紧找你面谈，因为我不想在员工面前丢脸，我泪如雨下，心中的委屈不能诉说，我说：于公于私，你到底有什么地方对我不满的？你可以说出来。你说：你不是故意的，那个方案就是开会时才想出来的，你完全否认自己的卑鄙行径，说的当时的我，都相信了。现在想想，如果不是预谋好的，我晚上大骂你的时候，怎么不解释？还那么淡然。于私，我说到底是什么事？你不发言，我就再次解释不搭你车，离你远一点的缘由，当然个人感情的话，我没说出口，只以公司理由解释。个人原因我无从莽撞的说起。
因为有这个事情发生，我开始考虑你的感受，换位思考，我想，我可能爱无力太久了，渐渐忘记如何去照顾另一个人的情绪和感受，我一下冷落疏离你，你就失控了，可能在你的世界里，没有女人可以样吧，听说有很多女人喜欢你，都是把你捧着的。而且你心思缜密，在乎的人和事，会很受伤。所以我想想，确实我没有照顾好一个朋友的感情需要，一下践踏了别人的尊严。再想想，如果你没有其他的感情，你至于吗？
纠结了十多天后的一天，我受不了这种疑惑，跟你表白，我说我要下半辈子跟你一起过，我估计你被吓死了，然后严正的拒绝了我。因为工作关系不得不相交往，被拒绝还不得不跟电视剧一样，在工作中笑脸相迎，把日子过下去，人格好分裂的日子。
因为我觉得你感情挺孤独的，我就强奸你的意志，能想到的好，就对你好一点，但你从来不准我靠近，半年我们没单独吃过饭，要吃你也会拉一个一起去，想想你这动机，就好像一个纯洁的人遇上了一个色狼一样，甚是好笑。你不允许有一点点机会给我，当然我也从来没想过什么机会，我只想作朋友，爱幕并不一定非占有好吧，世俗让你那么干的吧？
有一段时间，我真的觉得，你就是个变态狂，态度今天笑脸相迎，明天你就冷若冰霜，不苟言笑。我靠近一步，你就倒退三步，我退一步，你又要往前凑，以我后面的不断的研习，发现你如果本质不是就是这样的男人，就是一个关系学里所谓的“推拉高手”。还好，在你折磨我的两个月里，我熬过来了。情绪平复下来了，不再那么的焦躁。不再在乎你的乎冷忽热。作为一定距离的朋友，可以友好的相处了。
你今天的表现，是我情绪稳定后这两个月里的第一次，我还是一下就失控了，但是发了一堆“大便”过去，我自己也很开心，原来，我没那么在乎了，我可以在被你推开的时候，笑得出来了。上仙，我比小骨修行高出许多了吧？
谢天谢地，终于熬过了情关的第一关。如果上仙想好了，不想当高高在上的神仙，过回正常人的日子，小骨愿意一生追随。如果上仙还是为了众生，为了长留，继续当神仙，小骨愿意精神上的陪伴。正所谓：人间自是有情痴，此恨不关风与月。
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