万物萌生的春天里，懵醒的树木吐着绿芽随风起舞，轻柔的舞姿里跳出它对生命延续的欣喜和对于新奇世界的憧憬。小草冒着新芽，使劲的往外突围，一片一片的和阻碍物做着生死较量，我就坐在ta们旁边，而身后盛开的一丛丛，一簇簇不知名讳的红花，黄花，粉色花还有桃花，使劲的把它们的芬芳和醉人香向我扑来，生怕我会少欣赏它们一眼。偶尔回头凝望摇头轻叹，一丝感伤袭上心头，大好的春色，而我孤零零的一人，望春，赏花，闻香，望那一对对双影有说有笑的嬉笑赏春，一幕幕徒增伤悲，思绪，被深情的春色灌醉同时又被曾经相似的场景触碎…
那时我去见你的时候是圣诞平安夜，而离你而去时是二月二龙抬头，三个月时间，我们经历了一切的好与不好，刚开始我们一起堕落过，醉生梦死过，打过，骂过，闹过，我始终是那个承受者，愤怒者，无言者。那时我在想：为什么你是这么自私极端又狠毒的角色？一些无意的谎言错事只是我已经过去的伤心往事，何必这么苦苦相逼，大打出手呢？一切我都可以忍，纵使一次次我失望的空壳上总要留下些多日才能愈合或着消失的伤痕，我还是没有与你抗争。我们同样没有安全感…时责问，时自讽…
春节，元宵节，我最忌讳的，你一一给我奉上，你自顾自的感受，发泄。留给我的却是深深的伤害，以至于现在外界对我的庸扰或诱惑，我都会深恶痛绝，杀心四起，是仇恨，是对这个极品世界的深深憎恶。同时也有好的一面，就是对于一切我死心了，不想去有意或无意的招惹一些人或事，或者被招惹时玩心接受。
深夜无眠时，那几个虐心的场面，点点滴滴的噬人情节，刀刀见血般插进我的心窝里久久抹之不去。那种沉沁在悲愤里的情绪将我一腔哀肠掏空，心念斩断。恨不得与世隔绝，一心只想：采菊东篱下，悠然见南山。与社会断篇，暮鼓晨钟，不在朝秦暮楚…
眼看着我们一切的不如意，不合适感觉随时都会分崩瓦解，可戏剧性一般之后的日子里，我们相处的磨合的已经越来越融洽，越来越沾粘分不开，貌似愈加恩爱了。我也能明显感觉到你对我的好，体贴，爱意，还有安全感。我没有了顾及，随时会撒个娇来娇娆你，你脾气也好多了，不在动不动就命令的口吻或吹胡子瞪眼睛的来凶我…一切融洽的走到哪里都是散发着的浓浓爱意。
可是当我们磨合成功的时候，我也同时放弃了你。其实我很在意你“阴神的一面”随时会因为心情压抑时而火山爆发。最重要的还是一些外在原因逼得我不得不离开，一次次对你说离开，你虽不情愿但最终也还是放我离开。
真的要准备离开了，又开始心塞了，心疼的一次次无声的泪到哽咽不止或者是嚎啕大哭，是对你的不舍也有某方面的纠结。我要走了，你却要先去店里不送我，其实我的初衷也是不想让你送，你应该同我一样是怕那种送别时的离愁别绪。虽不想让你送，但你真不送了我心里却是一种深深的失落感，一起吃了早餐我就忍不住了，泪水哗哗的…你看我伤心的哭了，你就不走了要送我走。拿着行李时我还在想，上车时怕自己控制不住哭出来，场面得多伤感！正好到了站牌，车来了，我急忙忙的拿行李上车，车走了，我的心反而不那么难受了，要不我看着你离开或你看着我离开，我们俩的内心肯定都要翻江倒海好一会难受，这下好了避免了…车刚走的路线与你去店里的路线相同，车走着，我就一直歪着脑袋望着外面犀利的搜索着你的影子一直没看到，当我回过头来不在找寻你身影的时候，正好看到你在车另一边走着，瞬间又被其它的物体挡住身影，我眯住眼睛试图让自己的心静下来不去想你。。
到了熙熙攘攘的火车站，在心里与这个繁华的城市还有心中的你默默的道别着…或许再也不会来了吧…但貌似我们的结局还没有彻底完…微信上偶尔的一句我想你…偶尔你打来的电话…或许…又或许…呵呵…但我自己心里清楚，不管我哪个时刻有多少的想你，即便一次次珠光模糊了世界，我和你也不可能在一起了…
人这辈子会遇到很多人，到最后一些离开的人与事往往就是用来纪念或成长的，只要用心过，真诚过，不留遗憾，即便伤感也算是完美人生…
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