其实大家心照不宣，这一天迟早要来是吧？
那就由我挑明吧。
康啊，我已经尽我最大努力了，可是还是失败了。我也确实不敢真的以死相逼，既想着捍卫爱情，却又贪生怕死，你别笑我没有用啊。
你总说我情商低脾气差，可是我已经很努力去适应你的怪脾气了。我真的很努力了，我一直希望可以得到你的肯定。
再试一试、再等一等这些话我真的已经鼓励自己无数次了呢，你不是我一次重要的决定，而是我一次又一次奋不顾身的决定。
可是，我觉得，我被你放弃了。
等你这件事，我等了，一等再等
幸福没有等到，却等到了绝望
你说还有什么事，比只能等待更绝望无助呢？
我，挥舞着言语的刀枪，厮杀。
你，选择了向父母妥协，认输。
一天一天拖着
一天一天等着
于是我也学着妥协吧
我不知道你家的家庭条件，一直刻意避开这些敏感的话题，我怕伤害到你的自尊。
但我看着吃喝用度都还算小康，可能就是我们两个家庭消费观不同吧。
其实像这样用牺牲我的爱情，换你一家三口不需要开源节流，去借钱还贷款过苦日子，也算功德一件吧。
这样想想，我觉得自己还挺伟大。
其实本来说到这里，就可以假装洒脱的说再见的，但是我真的好舍不得的。
我们从两个完全迥异的形状，硬生生的互相磨合，一次次把对方伤害的血肉模糊谁怕谁，大不了至死方休。
到后来主动去改变自己，包容对方一切。我们一起风里雨里经历了这么多，我觉得最迷茫的时候都挺过来了，黎明前的黑暗已经过去了吧，应该苦尽甘来了吧。
可是很drama的是，原来熬过那段所谓最艰难的日子以后，等来的不是柳暗花明，而是更加无奈的黑暗。
父母之爱，是为子计深远。
我爸妈的顾虑没有错，就是因为没有错，这份爱压得我很沉重。
你也有妹妹，换位思考一下，应该也就贼容易理解了吧？
说实话，我是怨恨你的，也恨你父母的。或许有我不知道的隐情，或许吧。
你在爱我的一些小事上，无微不至，
你在我们未来的事情上，稀里糊涂。
我努力谋划着我们蓝图，
你却只苟且着眼前。
我一遍遍告诉自己，不欺少年穷，以后两个人努力，会好的，爱情物质都会有。
可是，妈妈问，这四年你努力了什么？
以后还能信任吗？
赌不起
所以我的爱情，最后还是竹篮打水一场空。
我真的为你，为我们，付出了太多，承受了太多。很多时候我真的好奇，你良心会不会痛。
18年尾开始，经常闹得家里一片狼藉，我拿起手机想告诉你，可是还是作罢。原因都是你，你也改变不了什么。家里吵架的频率应该比皮蛋在家里尿尿的次数还多吧。谁听多了都觉得烦，何况我自己也早就身心具疲了。
我可以扪心自问，在这个世界上没有人比我更爱你。哪怕是你的父母，哪怕是你未来的妻孩。
以后，你一定会有一个和你结婚的女孩子，你或许也像爱我一样爱她。
对，你一直比我理智。但是曾经我们熬过来的那些，你们没可能再经历一次，她只是安逸生活的繁花。
你会忘了我，一句“当初这也是没有办法的事，我能怎么办”，就轻描淡写的，忘了我。
我们的点滴我都细心收藏着，一遍一遍看我的日记，一遍遍看你写给我的情书，那时候我们真的好爱对方啊。
可惜
我们之间的遗憾远比不欢而散更残忍。
是不是。
最后，皮蛋拜托你养下去吧。
正如歌里所唱，
有再多的不舍都要狠心割舍，
另一个我们，还深爱着，代替我们永恒着。
然后我们不要再联系了
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