记我的初恋。昨天，那段感情结束了，他说他不喜欢我了，我终究失去他了，就算在空间里发我们会很好，前几日还在留言板上说我们一直走下去，他还是离开我了。我说过如果有一天他不喜欢我了就一定要告诉我，果然他还是这样做了，和我预期的一样，现在的心里说不上是什么感觉，这大概就叫做心痛吧。
我无法把这些日子发生过的事情当做过眼云烟，我还是放不下，我高估我自己了，我有时候都会很后悔为什么我当时要开始这段感情呢，可是想到一些快乐的时刻又觉得不虚此行，晚安，wanan就是我爱你爱你的意思，可是我以后不会再对他发了，也没有权利这样发了。
从他发给我那一长段话开始我很多次想哭，可是我都把自己的眼泪逼了回去，我伤心的眼泪只为爱我的人流，可是在上计算机课回来的路上，看到唐俊前的消息，当我意识到我以后要记得带伞的时候我还是哭了，天果然应景，还下着雨，一点点风，待着一丝凉意，就觉得自己有点像电视剧的情节了，虽说人生如戏，可是却没有那么狗血，回来之后看到唐俊前发的说说，我又知道了一些，他应该又淋雨了吧，上一次为我淋雨是在五一回家的时候了，可是这两次却是如此不同的情况，心里免不了伤感，一时间脑子里有很多画面浮现。
其实我有时候觉得他很爱我，特别是他每个关心我的时候，可是每次他不正常的时候我就不知道他在想什么了，我们之间会有冷战，除了那次写粉笔字那次，我每次都不知道原因，就只能感觉出他的情绪变化，却无法知道原因，心里会害怕，会害怕失去他，可是我们每次在那种之后总会变得比以前更好，她们也说他考虑这样多，应该是认真的，是想和我长久才会考虑很多，那种只想玩玩的人才会什么也不想，我也信了，我以为我们会一直很好，可是我错了吧，那种时候便是我最不心安的时候了，怕他的离去，说真的我曾经很多次想过我们会有这一天，也感觉我们迟早会有这一天，不是我不相信他，而是和他在一起的日子太短而他那种不正常的时候太多，他也曾说过以后再也不这样了，可是到了后来就变成了，尽量不会，我真是愚蠢啊，也许是因为以前没有过感情经历吧。
还记得我送他杯子的那次，那次他就已经告诉过我他喜欢我是有一些冲动的原因，可是还是那样愚蠢，哦，不，也许我的潜意识里知道，可是我还是想自欺欺人想走下去吧 ，那次我很伤心可是。。，其实我不蠢的，我也会有一颗敏感而脆弱的心，我可以感觉到很多事，只是我不愿相信也不愿面对罢了，虽然知道越到后面会越心痛，这爱情就像罂粟，时间长了，只会越来越上瘾，也越来越难戒掉，可是为什么我就那么心甘情愿的让自己沉沦呢，大概是因为我爱他吧，我的那一面只有他可以看见。
我说过我喜欢对我好的人，他对我的好是数不尽的，刚开始是觉得他做事比较认真负责吧，后来，他成了我的第一个舞伴，对他的感觉也不错，至少看起来很开朗，后来就是晚会那天了，我总记得在那个黑暗的等待上场的地方他弯下腰帮我找那散了的别针的样子，也许他不记得了吧，可是我却忘不了，然后就是漫无止境的聊天，感觉他是一个有趣的人，很开心，还是起源于我的那个悄悄话吧，说到底也是我自己种下的果，是我先发悄悄话给他才有这后来的一切的，慢慢的就觉得他是一个真性情的人吧，感觉很好，
还记得那时候送过我的面包，记得我对他说过就算女生收了男生的礼物也不一定代表什么，这只是对于某些人而言的，我最不喜欢欠别人的，也不喜欢轻易接受别人对我的好，当我可以安然的接受别人的好的时候，那就是我相信的时候了，还有那个钥匙串，那个有欧字的钥匙串，是别人在他18岁生日那天送的，那个欧字还在我这，可是心却不在了，不知如何处理了，昨晚就让它自生自灭罢了，可是还是不舍得吧，又看到了眼前桌上的杯子，接着又想起那件只穿过一次的短袖，以后是不会穿了的了，只是可惜了，就当做一个纪念吧，也许等我真的放下了，我就会处理它们了吧。
还记得他第一次表明自己感情的那天，还有那个ppt现在还在我的桌面上呢，不是没有怀疑过他的一时冲动，理智也告诉我不要很快相信，可是有时候我这个偏理性的人还是感性的，也许只是我自己动心了吧。第一次两个人走在一起应该是他送我回家的那次吧，还记得他买了很多吃的，这些都还仿若昨日般清晰呢。
那个寒假是我进入大学以来最不好过的一段日子了，还好有他在，让我觉得很安心，没那么害怕了，他一直和我打电话，直到手机没电，然后很温柔的安慰我，到后来的安排我复习检查我的复习效果，那些他写的总结，发照片给我的那些笔记，我都是记得的，但这个寒假我们的感情也经历过生死存亡吧，有很多次都觉得我要失去他了，可是最后我们又很好了，我已记不清这些时候有多少次了，也许我本能的只想记住那些美好吧，可是我保存的那些截图怎么办呢，它们无时无刻不在提醒我那些快乐的日子。在寒假他把他的一些过去告诉我了，这就是我越来越相信他的原因吧。
开学了，我有点期盼见到他又有点害怕见到他，他说过很多次他不适合谈恋爱，我为什么就偏不信呢！3.18是个特别的日子，至少我认为是的，我把那天当做是我们正式牵手在一起的日子，真是特别的一天呢，晚上回来之后还是开心的，那是我第一次正式的和一个男生牵手吧。接着我们就这样一路走下来了，伴随着他很多次的“发癫”，这一路虽然艰辛可是我记住的快乐更多，他陪我上自习他陪我去补考，他牵着我的手提醒我注意不要撞人和车，他夹菜给我，不是所有人都可以乱夹菜的，他吻我的时候，他的拥抱，他说的话，他的笑容他的表情，点点滴滴，太多太多了，虽然其中有很多次不愉快，可是我还是记得这些美好，只少在我心中是美好的，我永远会记得，记得至少有个男孩曾经真诚的喜欢过我。
从这个学期开始间断性的写日记了，日记里全是他，这让我以后都不想去翻那个本子了，嗯，说错了，是我不敢翻。他应该是我人生中让我流泪最多的人了，不过他不知道罢了，不知道我每次在他不好的时候都会很脆弱很伤心吧，只是他有他的骄傲，我何尝不是呢，我也会有我的骄傲，我不想让他看到我脆弱的一面，嗯，那就放肆笑好啦，我绝不会让人为难的，虽然我会自卑可是我也有自己的原则和尊严。他不喜欢我了，我也不能去勉强他来喜欢我啊，不是吗？
521399这大概是我的真情密码吧，我只求一个可以长久陪伴我的人，可以在我身边保护我宠爱我，这人好像就在我身边啊，这不就是我爸爸吗，哈哈，这算不算讽刺啊。一直在流泪，还好有床帘，她们有些还没起呢，止不住啊，为什么呢，大概是我从来没这么伤心过吧，为什么伤心呢，大概是因为从来没这么在乎过吧，那就让它流吧，等累了干了自然就会好了。
这一定是我人生中的最特别的一段了，从来没有人让我如此这般过。看着这个手机也是伤感的，四处都是他的痕迹，我们的照片壁纸，我们的照片，我们一样的铃声，QQ音乐里那个叫1399的歌单，里面全是他对我说过的歌曲，还有各种留言，各种截屏，除了昨天在看到那段话之后立马将壁纸改了以外，其他的都还没变呢，还有书包里的薄荷糖还没吃完。不想说什么了，就希望我们以后都会很好吧。
听说真的爱一个人会放下所有，我们真爱过？应该还是有过吧。
发表的第一篇，是在这篇之后写的，这个是在分开后的第二天写的，想把我的心情记录下来，分享一下，也保存在这里。
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