临近午夜了，夜是静寂的，窗外的月色如水，清辉映照下的万物好象都在沉睡中。房间阳台上的绿萝因无心浇灌而枯萎了，在这黑寂的夜里更显得毫无生机。
被病痛折磨的我披衣起来，想去倒杯水喝，开门步入客厅，发现书房的灯还亮着。就转身进去才发先老公伏在书桌上睡着了，我正想轻轻地推醒他回房睡，手不经意间触碰到了鼠标，也是这鼠标把我拖向了那看不到岸的汪洋大海中，任由巨浪的吞噬。
多年的哮喘病摧残着我，所以一直身体不好，最近又因咳得厉害而犯了肺脓肿，长期呆在医院里闷得慌，就要求回家来住几天。因怕这肺上的病有传染，故与老公分床而睡。所以他一个人在书房我并不知晓。
说说我在电脑上看到了什么吧？那是老公还未写完的邮件，显然那封邮件是发给一个女人的：“
芹儿：
你驻扎在我的心里很多年了，你一直与我保持着一段难以跨越的鸿沟。你越是与我保持距离，我越是想你，你识大体懂生活，待人接物处处都彰显着你的大气和庄重。你曾经劝我与老婆好好过日子，我也很想好好过日子。
她病了，因很多年的哮喘导致了肺脓肿，乐观的结果是手术后可以再活十年，不乐观的就是随时就可能撒手人寰。面对这残酷的现实，我怕我承担不了，没有了她这个家该怎么办？这么些年里，我不惜一切去照顾她，挣来的每一分钱都交给了她，她不管怎么样我都不会舍下她。是的，你劝过我的，她没有过错，她现在于我只是一段割舍不下的亲情。她活着时我是不会丢下她的，她已经是我的身体的一部份了。丢下她就象割掉我的胳膊和大腿一样，没有她这个家就残缺了。
一双儿女是她为我所生，我是感激和认可她的。她对不起我妈，算是不孝，这点上她是不对的，我在想，要是与你结婚，老妈有可能现在都还在世，至少可以看到我今天的一切。从来没有打过她，唯一打她的一次就是老妈过世守灵的那晚。至从老妈走后，我一直有内疚和负罪感。每个独处的夜晚，睡意朦胧间就看见母亲满是血污的脸，无比痛苦的向我呼救。想到母亲对我的种种，我愧呀！小时侯只有母亲疼爱我！！如今，我怎能不憎恨她？
芹儿，好几年了，我很害怕夜晚的来临，那种你无法领悟的痛苦煎熬。看到她没有一丁点的欲望，曾经怀疑自己不再是当年的身体了。为了做一个称职合格的丈夫，也只有面对了。每次都是闭着眼睛想到是你我才与她完成的。看到这，你是不是嫌我很不堪，但我心里苦呀，我只有对你说了。请理解哥哥对你灵魂的亵渎，上苍是不是派你来救赎我的？我的芹儿。……”
老公的这封没写完的邮件让我僵在那里好半天没有动弹，我在他心里原来是这么的厌恶？回想当年，他是如何求着我嫁给他的。相亲那会儿，他贫穷且还背负着由情债转换成的命债。当年那姑娘为他而死的事情在十里八乡传得沸沸扬扬，他当年都不敢出门了，谁看见他都骂他是负心汉。当时我也是不怎么看好他的，不光是看见他家穷，也很在意这件事情，穷还不可怕，最可怕的是在想他是如何逼着那姑娘去死的？也不知当年是被什么魔咒给迷糊了心智，我才与他结婚。
后来我问过他，他跟我说那姑娘水性扬花，家里人不同意他娶她，所以她才跳河自尽了。听他这么一说我居然相信了，在后来一起生活的几十年里，我没有再提及此事，可如今他？
婚后他是为我们的家做出过很多努力，也的确让我衣食无忧，我从结婚到现在都没有出去工作过。为此，儿子和女儿也常拿我开涮：“老妈这一辈子都没挣过4000块钱”如今女儿已经到了适婚的年纪，谁给她介绍她都回应人家要找一个像她爸那么优秀的男人，儿子也一直把他当成英雄一样的崇拜。看到他这么努力去经营我们的家，我对他越来越有好感了。以至于后来我的爱在他的面前变得卑微起来，就如张爱玲所说的那样，我的爱已经低到尘埃里去了。我努力做一个贤妻，容忍着他在家里的大男子主义。
当我看到这封邮件时，我怕丢人，不敢跟娘家人说也不敢跟同学闺蜜说，我只好找到一个在深圳的妹子吐吐苦水，求着她给我支招。我跟妹子声泪俱下的说了我得了什么病？又是怎样的绝望，又说了那封邮件的事情。我说我活不下去了，白天躺在床上就隐约看见一只张着血盆大口的猛虎在撕咬着他。晚上梦里见到的更是恐怖异常，只见一团象幽灵一样的恶魔伸出骷骨似的手把他抓了去。我狂奔着去营救他，却发现我动弹不得。一种孤独把我拖向了深不可测的黑洞，潜意识里感觉到我将失去他了。他掉进了万丈深渊，今生无法再见到他了。这些折磨就象埋在身体里的癌细胞，看不见但却分分秒秒地蚕食着我的身心。
妹子大大咧咧的问我：“嫂子，你这么些年里有存一点小金库吗？”我愕然，但我还是如实的回答她说有，我承认我在与他有差距时就有了自保的私心。但我并不是要与老公隔着心过日子，二十年前我担心要是我俩真走到离婚的那一步，我拿什么去保护我的娃？后妈肯定不会善待我的娃，因种种考虑，我悄悄地存下了一笔钱。妹子想想说到：“嫂子，别生气，这个病可以治好。哥哥写的那封邮件你就当没看见，我看也就是他心中的一个假想的倾诉对象而已。你开心一些好好养病，等你病好了再与哥哥谈谈，日子没有你想像的那么灰暗，这世上最爱自己的人也只有自己，所以你别太在意他对你的态度。人到中年了本就是亲情了，不只是你们，大多数的夫妻不都是在凑和着过日子嘛。在一起过了26年了，哪来那么多激情与感动嘛，审美疲劳罢了。你好好的把病看好，以后打扮得容光涣发的，说不定他就另眼相看了。”
妹子的一番不算劝说的劝说让我顿悟了不少，她虽然没有替我打抱不平，但她的言论让我看到了走出困境的一缕曙光，中年婚姻危机四伏，现在能救赎我的是自强和勇敢。别人救不了我，就连女儿也认定老爸心中有苦，他的苦我懂不了，所以不愿意跟我说。女儿说我和她爸之间有很大的差距，她爸需要一个懂他内心的灵魂伴侣。那我呢？我的内心谁懂？
我在岁月的长河里磨平了棱角，在灶台前烤干了我的青春，曾经细腻柔嫩的双手也在洗衣粉和洗洁精中变成了粗糙的老树皮，这该死的中年偷走了我的一切。如果人生能够重来，我愿去做一名流水线上的女工，用自己的双手经营人生。我恨你，这该死的中年。
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